tag:blogger.com,1999:blog-88586966069265024042024-02-06T21:53:07.531-08:00Alberto ConstantePorque la experiencia es eso: una triste riqueza que sólo sirve para saber cómo se debería haber vivido, pero no para vivir nuevamente.
Josefina Vicens
Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.comBlogger97125tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-66124274495497493822016-05-23T17:58:00.000-07:002016-05-23T17:58:11.692-07:00FUE HACE MUCHO TIEMPO<br />
<br />
Fue hace mucho tiempo, como todo ahora.<br />
Mucho tiempo porque el tiempo no es ya, en mí, la sucesión de puntos, de instantes, de sensaciones, sino de vivencias, de tiempo de vida, de cómo carajos vivimos algo.<br />
Sí, fue hace tanto tiempo<br />
Lo pienso y los recuerdos se me deshacen en la memoria.<br />
Hoy me dijo mi amigo José que tengo años de olvido porque mi deseo no estuvo ahí. Me impresionó porque de pronto pensé que son años y años de no saber qué pasó con mi vida durante esos 365 días que pasan como si fueran sombras pequeñas, moléculas de olvido en las que todo queda casi muerto. ¿Pero entonces dónde estuve en esos momentos de recuerdo? En ninguna parte. ¿No que no hay trascendentales?<br />
Qué mierda, tengo olvidados años de mi existencia, me acuerdo de muchas cosas hoy, pero a veces pienso que todo lo que recuerdo es mentira, que me lo invento, que nunca sucedió y que mi vida miserable quiere tener como actos inusitados que hagan valiosa una vida que siempre ha sido mediocre.<br />
La vida de todos es mediocre, las mismas cosas todos los días, las mismas situaciones, las mismas vistas para todo, y los mismos juicios siempre que se juzga.<br />
Si por ejemplo pensara como Pecascor en tirarme del séptimo piso de mi casa? No es que Pecascor se haya tirado, sino que como él, yo decidiera eso... ¿qué pasaría? Es el deseo de todos: saber qué es lo que sucedería en cuanto nosotros dejáramos de estar en el mundo... Hay un pequeño cuento, pero no recuerdo ahora cómo se llama. Se me olvidan las cosas, y pienso que es un avance del olvido de todo, pero no, nada de eso. Creo que seguiré soportando los claxons... los autos que no arrancan, las alarmas, los perros que ladran día y noche, sin ton ni son, el aburrimiento del mundo, el aburrimiento que tengo que administrar.Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-11390297397820936272016-05-23T11:34:00.002-07:002016-05-23T11:34:32.599-07:00TE EXTRAÑO PEDRO CASARIEGO<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Te recuerdo Pedro Casariego</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio8Om3yNIWOE5hpO_U0XqjzdOhsi7msxuFiaCnI2QFGOnJy8zdwgJG0z_XNHAO2C1UJb0gx-JFKmxIK1WiY9pD3NnRVJWyKLdkry926yI87QGbLc-0Qa4H8Y3CaA_fMypUI_LcSJ2qb4HC/w1200-h630-p-nu/Nueva+imagen.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio8Om3yNIWOE5hpO_U0XqjzdOhsi7msxuFiaCnI2QFGOnJy8zdwgJG0z_XNHAO2C1UJb0gx-JFKmxIK1WiY9pD3NnRVJWyKLdkry926yI87QGbLc-0Qa4H8Y3CaA_fMypUI_LcSJ2qb4HC/w1200-h630-p-nu/Nueva+imagen.png" height="210" width="400" /></b></a></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<b>Estoy por acabar el semestre en la escuela. Creo que nunca me he sentido tan agobiado con tantas cosas por hacer, pero al mismo tiempo es lo que me da sentido, me hace pensar que el estado de cosas no es ni el de ayer ni el de mañana, sólo es el de hoy.</b><br />
<b>Digo este hoy como apretado a mí, a mi lenguaje, a mi mirada, a mi lengua, como apenas mío porque he tenido que aprender eso, que tengo que vivir el hoy y no ni el mañana ni el pasado. Ya no es posible seguir hipotecando el pasado y el presente en aras de un futuro que no es. </b><br />
<b>Es difícil, porque todo está dispuesto a empujarnos al futuro.</b><br />
<b>Incluso tememos al futuro, tememos todo el futuro, algo tan abstracto como eso, como un tiempo que no es porque no es posible.</b><br />
<b>Pienso en estar lejos</b><br />
<b>pienso que no tengo ganas de pensar</b><br />
<b>pienso que me gustaría más estar leyendo</b><br />
<b>dejando que el tiempo transcurra y me atraviese </b><br />
<b>Recuerdo a Pecascor, cuando lo conocí por primera vez, </b><br />
<b>cuando compré el libro de su poesía... me lo enviaron de Madrid, y creo que era el último ejemplar de un tiraje precario pero que me salvaba.</b><br />
<b>De ahí salió Aliscolo, de ahí salieron tantas cosas </b><br />
<b>Él se llamaba Pedro Casariego, y se suicidó...</b><br />
<b>como un acto fatal? cómo un acto soberano?, como un acto en donde el empoderado se queda sin ese poder de sí mismo?</b><br />
<b>Recuerdo algunas líneas de Pedro Casariego, me conmovía:</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Georgia;"><b>Pienso en la película</b></span></div>
<b><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
«Sangre sabia» de John Huston.</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
Pensar es muy trabajoso,</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
pensar es muy trabajoso.</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
Se me ocurre una frase bonita:</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
«La primera letra de tu nombre</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
es la letra de una canción,</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
y tus ojos son la música de esa canción;</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
tú estás muy guapa cantando la canción,</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
ni siquiera necesitas mis aplausos.»</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
Quisiera que mi sangre fuera sabia.</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
Mi sangre, todos los veranos,</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
busca heridas para salir a tomar</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
el sol.</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
Entonces, cuando las encuentra,</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
se seca,</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
como se secan las hojas de los</div>
</span><span style="font-family: Georgia;"><div style="text-align: center;">
árboles y de los libros.</div>
</span></b><br />
<span style="color: #84b0d6; font-family: Georgia;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: Georgia;"><b>Hoy sólo pienso en que todo esto es historia, mía, particularmente mía, y ahí me duele, quizá para siempre porque no hay remedio para esto.</b></span><br />
<span style="font-family: Georgia;"><b>Igual que Pedro Casariego, querría decir "Quisiera que mi sangre fuera muy sabia"</b></span><br />
<span style="font-family: Georgia; font-size: x-small;"><br /></span>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-78660006800243320972016-01-01T12:25:00.000-08:002016-01-01T12:25:04.481-08:00TODO AQUELLO QUE YA SE FUE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6S1rd42PRg9Nk4gNN8h8si27ctxa4B2-Rx_P5pO6aFseqAFfHmIHVYiEHCExbx5j7g_iALeHTMKUFqd_8Z2GyAyRPaDvWfSSpQX7fYYaQdSr9iPbdETTiI83utUMwlFr2-9WFGWF1vp1N/s1600/60537_by_kubicki.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6S1rd42PRg9Nk4gNN8h8si27ctxa4B2-Rx_P5pO6aFseqAFfHmIHVYiEHCExbx5j7g_iALeHTMKUFqd_8Z2GyAyRPaDvWfSSpQX7fYYaQdSr9iPbdETTiI83utUMwlFr2-9WFGWF1vp1N/s640/60537_by_kubicki.jpg" width="456" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: inherit;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: inherit;"><b>Leí el siguiente poema:</b></span><br />
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b>Lo mas difícil </b></span></div>
<b><span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: center;">
es conseguir </div>
</span><span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: center;">
que se vaya del todo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: center;">
todo aquello que ya se fue.</div>
</span></b><br />
<span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b><br /></b></span>
<span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b>Es de un cantautor español, Marwan.</b></span><br />
<span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b>Nunca lo he escuchado, nunca lo había leído. </b></span><br />
<span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b>Pero dice en unas cuantas palabras lo que a mí me sucede. Ahora pienso que estoy como el personaje de Don Quijote, atrapado entre dos epistemes, como decía Foucault. No pertenezco a el siglo XX a pesar de haber nacido en él, justo porque pertenezco a esa generación de la ruptura, una generación que tuvo sueños, rebeldía, y luchó incansablemente para romper con un estado de cosas que nos asfixiaba. No sabíamos a dónde iríamos, pero había grandes utopías que pretendían realizarse. Siempre creímos que había futuro. Y que nos pertenecía. </b></span><br />
<span style="background-color: white; color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b>Pero de pronto el mundo cambió, tan imperceptiblemente que nos dejaron sin protestas, sin ideales, sin sueños, sin rebeldía. No hay lucha, o las pequeñas luchas son tan inanes que sólo dan pena. No hay un afuera, ni un mañana, sólo un ahora sin comillas, sin acentos, sin dolor. </b></span><br />
<span style="color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b>Digo que me siento como el personaje Don Quijote, viviendo entre dos epistemes, de la que provengo y de la que me separé, aunque no tanto, y de la que vivo pero que no me acepta porque ya no la entiendo. Entiendo teóricamente los sucesos políticos, los de las redes sociales, las transformaciones de la subjetividad humana, pero hay algo que se me escapa y que me hace sentir que ya no pertenezco a ninguno de sus momentos. </b></span></span><br />
<span style="color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b>Por eso este poema, porque lo que más me pesa es todo lo que fue, todo lo que se fue: calles, restaurantes, libros, lugares, paisajes, música. Lo que tengo en mi cabeza son imágenes que me atormentan porque no cesan de aparecer, cada segundo, cada momento, durante todo el día, como pequeñas ratas que roen incesantemente. </b></span></span><br />
<span style="color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><b>Es agotador, quiero olvidar y no puedo. Me agota este esfuerzo de olvido. </b></span></span><br />
<span style="color: #212121; font-family: Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-82879908841236441602015-12-29T14:49:00.002-08:002016-03-31T20:12:14.829-07:00ADIOSES DIFÍCILES<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5_uRwWhYOFmH3alS1wUMQmlYejYNeuNzArtM3UNpjICpZgs4lFq1Z5tqK35ESWhrsSqQCBlX4j3B3E9gFzfemjOGcSuNUDLgOmHiQqQIvYUmES6-2oTqL1l-FXiuDgzxdcrONbVpIR3vG/s1600/152f5eabc889ddff953090421eec6e43.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5_uRwWhYOFmH3alS1wUMQmlYejYNeuNzArtM3UNpjICpZgs4lFq1Z5tqK35ESWhrsSqQCBlX4j3B3E9gFzfemjOGcSuNUDLgOmHiQqQIvYUmES6-2oTqL1l-FXiuDgzxdcrONbVpIR3vG/s400/152f5eabc889ddff953090421eec6e43.jpg" width="311" /></a></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;"><br /></span></b></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;"><br /></span></b></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;"><br /></span></b></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;">Hace tiempo leí que el
sujeto es siervo del lenguaje, y en una cita que alguien hacía de un texto de
Lacan se escribía que "<i>el lenguaje como estructura preexiste a la
entrada que hace en él cada sujeto"</i>. De una forma u otra, esto es
para todos nosotros un poner límites a eso tan queridamente preciado que es la
comunicación humana. <o:p></o:p></span></b></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-indent: 36.0pt;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;">Creemos que comunicamos, esa es la razón de este siglo, y todo lo
refuta, no comunicamos un carajo.<o:p></o:p></span></b></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-indent: 36.0pt;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;">Los lacanianos dicen que “hay un muro”, y ese es el lenguaje, por
ello la comunicación no es tal como pensamos sino que tiene sus límites,
porque el lenguaje es mostrenco y equívoco. <o:p></o:p></span></b></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-indent: 36.0pt;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;">Nunca podemos comunicar <i>todo</i> lo que queremos, eso
es imposible. Siempre hay restos que incluso contradicen lo que hemos dicho,
siempre hay otra interpretación que dar a lo escrito y a lo escuchado, siempre
hay otro lado del propio lenguaje que nos abruma y por lo que pareciera que es
mejor el dicho de que "hechos son amores y no buenas razones". <o:p></o:p></span></b></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-indent: 36.0pt;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;">Cuando hablo o escribo estoy sometido dos cuestiones básicas, qué
es lo que estoy diciendo y qué es lo que el interlocutor va a comprender de lo
que estoy diciendo. No sé su pasado, ni su formación cultural ni mucho menos su
estructura subjetiva por lo que es dudoso que entremos al terreno de la
comprensión. Donde yo digo blanco, el otro puede entender árbol, donde yo digo
amor, el otro puede entender calcetín. Nunca estamos seguros de haber sido
entendidos y mucho menos comprendido.<o:p></o:p></span></b></div>
<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;">Querer comunicarse entre
dos amantes es siempre un malentendido, un equívoco, una suerte de moneda
echada al aire, porque en la comunicación se juega el deseo inconsciente. </span></b><span style="color: black; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
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<div style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-indent: 1.0cm;">
<b><span style="color: black; font-family: "arial"; font-size: 13.5pt;">No he querido escribir más sobre la muerte de las relaciones. No
sé por qué, quizá porque en el fondo uno se muere en cada relación que se
pierde. </span></b><span style="color: black; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-50869739837771810942015-12-15T10:46:00.001-08:002015-12-15T10:46:41.631-08:00CORSI Y RICORSI, y se fue para siempre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/6a/a1/2f/6aa12f6b660fe508a66700ca89b528b8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/6a/a1/2f/6aa12f6b660fe508a66700ca89b528b8.jpg" width="237" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>Vico, en el siglo XVII habló, en la Ciencia Nueva, del <i>corsi</i> y el <i>ricorsi</i>, palabras que querían significar el modo en como<span style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;"> acontecía la historia universal. Sin duda, como se ha dicho hasta la náusea, fue quien dio asiento a la idea de la dialéctica en la historia de Hegel. Es decir, los sucesos históricos no avanzan de forma lineal empujados por el vertiginoso progreso, sino más bien de manera cíclica de tal forma que se repiten esos ciclos para hacernos ver que sí, hay avances pero también hay retrocesos. El </span><i style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;">Corsi</i><span style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;"> entonces es eso que evoluciona en el tiempo, mientras que el</span><span style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;"> </span><i style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;">Ricorsi</i><span style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;"> venía a ser aquello que vuelve o retorna. </span></b></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;"><b>Hoy que B se fue definitivamente, pienso que las relaciones amorosas tienen mucho de este <i>ritornello</i>, aunque no es musical, sino teatral. </b></span></span><br />
<b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;">Las relaciones, lo creo ahora, tienen también su caducidad inscrita ya en la misma naturaleza del amor, de hecho creo que responden a toda una lógica de nuestro tiempo, pues puedo advertir que cada relación imita la gramática de la anterior y por ello nos parece que volvemos a estar como al principio. Claro que al final, siempre al final, esos </span></span><span style="background-color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 24px; text-align: justify;"><i>corsis</i> y <i>ricorsis</i> se terminan cuando finalmente uno de los dos miembros de la pareja deja de establecer esas condiciones de repetición. Y se va para siempre. </span></b><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white; text-align: justify;"><span style="line-height: 24px;"><b>Las relaciones amorosas siempre termina igual, casi podría decir que son esquemas que se trasladan a la realidad y nos hacen sufrir una y otra vez. <i>Corsi</i> y <i>ricorsi</i>, nada más, en medio de los esquemas de las relaciones que también se repiten.</b></span></span></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white; text-align: justify;"><span style="line-height: 24px;"><b>Lo más triste es que ese final se da algo que me parece asqueroso: la condescendencia. En favor de ese "recuerdo" que se quiere preservar uno se torna condescendiente, aquiescente. Y entonces adquiere la investidura del que perdona, del que otorga, del que da, del que comprende. Pero igual nos quedamos sin la persona amada y eso no es más que quedarnos solos de nosotros mismos. </b></span></span></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white; text-align: justify;"><span style="line-height: 24px;"><b>¿Que si no la extraño? Carajo, claro que sí. Como en cada ocasión se extraña a la persona que se va. Nunca más es una frase que pesa enormemente porque es cierto, nunca más. Nunca es una palabra definitiva, absoluta, nos cierra todo, y la tenemos que albergar prontamente para que no tratemos de iniciar de nueva cuenta esa relación que se ha muerto. </b></span></span></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white; line-height: 24px; text-align: justify;"><br /></span></span>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-19297681241560291272015-11-14T21:57:00.000-08:002015-11-15T09:22:05.337-08:00ADIOS A "B"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF8TEJK8SoEFNP5bO95pBMGYft7rsO6Bg-eQmPdL49am4GfqRcl4UI4D8HTkNtrucqWQ4QYFqQ3gq_1CPt7xOdiOCjD1LL4lonFa_01sq2UTFzsPyTcFomBKmm6z9gTxPSAmX-70tp14KW/s1600/4a5aa300-45d6-11e5-862f-ed689c13e8c8_RTX1OKZ4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b></b></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<b><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Debí de haberle dicho a B que no se fuera. </span></b><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Quise hacerlo, pero no, al final no, porque no había territorio fértil.</b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Pienso en su sonrisa, recuerdo muchas de sus palabras, de lo que conversábamos, de las tardes noches en las que bebíamos vino y compartíamos quesos fuertes. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Recuerdo su sonrisa, sus pómulos que eran como montañas en medio de un mar excepcional pero profundo. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Ahhh, cómo la recuerdo.</b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Aún mis manos tienen la forma de su cuerpo y poco a poco se irá perdiendo esa pequeña memoria que no habré de descubrir nunca más. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Las palabras son tremendas: "nunca más", suena tan rotundo, pero es cierto, "nunca más". </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Las relaciones deben de terminar así, sin preámbulos, sin historias que quieran renovarse, porque se quedan truncas, rotas, y sin remedio.</b></span><br />
<br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Me gustaba verla bailar, me gustaba ver cómo sentía la música, el son cubano, la cumbia, y otros ritmos que, de ser sincero, no acababa yo de distinguir. Pero me gustaba mucho escuchar música con ella: me veía en sus ojos, me veía como me extraviaba en su mirada. De alguna manera me hacía acordarme de la novela de Heinrich Böll</span><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">, </span></b></span><b><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i style="background-color: white; color: #252525; line-height: 22.4px;">Ansichten eines Clowns,</i><span style="background-color: white; color: #252525; line-height: 22.4px;"> sobre todo los pasajes en los que Schnier recuerda a Marie, que lo acaba de dejar...</span></span></b><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Recuerdo que B y yo conversábamos hasta altas horas de la madrugada, no quería dormir, porque sé que al dormir me apartaba de ella. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Pero llegaba el cansancio. Como llegó de tanto amarnos. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Ahhh, sí, cómo la recuerdo... Y apenas acabo de perderla. Pero el recuerdo es como los puentes, quieren hacerse largos para mantener las orillas anudadas, unir el pasado que se se está construyendo y el presente en donde ella ya no está.</b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Se me fue. Porque no es que "termináramos". Este concepto es estúpido. ¿De verdad se termina? </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>He de decir, en descargo, que siempre que se me ha presentado esta situación he hecho lo mismo: dejarla ir. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Me quedo solo. A pesar de que no resisto la soledad y que ella me pesa enormemente. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>No acabo de entender por qué no sabemos estar solos, por qué no toleramos la soledad, nuestros cuerpos vacíos, nuestros besos al aire, y nuestras manos llenas sólo de recuerdos..</b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Dentro de mí sé que se toman decisiones radicales y que ellas son susceptibles de cambiar dependiendo de la retórica. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Pienso en la letra de Bon Iver, <i>The Wolves</i>:</b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br />
<div style="background-color: white; color: #1a1a1a; line-height: 17.15px; margin-bottom: 1.3em; padding: 0px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<b style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; line-height: 17.15px;">"Someday my pain, someday my pain</b></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b style="line-height: 17.15px;">Will mark you</b></span></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">
<b><div style="text-align: center;">
<b style="line-height: 17.15px;">Harness your blame, harness your blame</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="line-height: 17.15px;">And walk through"</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="line-height: 17.15px;"><br /></b></div>
<div style="text-align: left;">
<b style="line-height: 17.15px;">Pienso en la letra de <i>I'll Be your Woman</i> de Chinawoman</b><br />
<b style="line-height: 17.15px;"><br /></b></div>
</b></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "georgia";">"I’ll be your woman with unwavering eyes</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "georgia";">Aflame with the spirits and the mysteries of life</span></b></div>
<div style="text-align: left;">
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "georgia";">The hands of a healer and a samurai <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "georgia";">I'll be your woman and you can be mine".<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "georgia";"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "georgia";">Pero claro, son sólo letras que están alejadas del amor cotidiano, de la relación que se va deshaciendo día a día.</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "georgia";"><br /></span></b></div>
<!--EndFragment--></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Sé que pude decirle que no se fuera, que se quedara conmigo, pero no lo hice, más bien la dejé ir. No había nada que reclamar, ni qué pedir. No supe retenerla. Quizá no quise, creo que eso fue, ya no quise retenerla... </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>¿Tiene uno que retener a las personas? No, sé que no, ella tenía que partir, no sé a dónde, ya no importa pues su vida desde ahora no se fraguará con la mía. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Se me fue y yo sólo pude verla ir de mí.</b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Diré que B se fue de mí. Supongo que cuando tomamos una decisión de este tamaño es porque en el fondo ya la relación se ha quebrantado y nos sentimos fuertes para poder seguir sin el otro. Así fue con B, B de buena, de basamento, de buenaventura, de beso, de brutal, de basta. B se me fue... y me quedé solo de mi mismo. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>He experimentado ya muchas veces este sentimiento de soledad tan escandaloso que no me gusta vivirlo. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Ya no quiero más. La extraño, me falta. Pero sé que es imposible el amor. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Quiero ser coherente y decir que me quedaré solo ya para mañana. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Aunque ese mañana tenga que hacerlo venir </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Cada vez más, es cada vez menos. </b></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Adiós B, adiós.</b></span><br />
<b style="font-family: georgia, 'times new roman', serif;">Te me fuiste y te dejé ir en silencio, sin reclamos. </b><br />
<b style="font-family: georgia, 'times new roman', serif;">Sólo una flor quedó entre nosotros. </b><br />
<b style="font-family: georgia, 'times new roman', serif;">Y te fuiste para siempre</b><br />
<b style="font-family: georgia, 'times new roman', serif;">Adiós </b>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-45562407829755460062015-11-08T13:15:00.001-08:002015-11-15T09:11:38.521-08:00"M" DE MARÍA... TE EXTRAÑO...<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiocIIEt-z3pVGr_pfa03GeiOT-Et7aNICy7FbIrIP2ygHqEvSG4eCpz24fI6a5Nc72cJOgNYwX0dVKr2tmnTfK5gimdQN8j2nIVs52xteQEGsvigMBLnPr0T13IA7bMy4YGlaYafbYx9A/s1600/12119039_10206428707934526_5962422879105985466_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="390" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiocIIEt-z3pVGr_pfa03GeiOT-Et7aNICy7FbIrIP2ygHqEvSG4eCpz24fI6a5Nc72cJOgNYwX0dVKr2tmnTfK5gimdQN8j2nIVs52xteQEGsvigMBLnPr0T13IA7bMy4YGlaYafbYx9A/s400/12119039_10206428707934526_5962422879105985466_n.jpg" width="400" /></a></div>
<span lang="ES-TRAD"><b><br /></b></span><span lang="ES-TRAD"><b><br /></b></span><span lang="ES-TRAD"><b>No sé cuando nos empezamos a alejar el uno del otro.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Ni siquiera puedo fechar el momento en el que se comenzó a quebrantar todo. Cuando digo todo sé que estoy exagerando porque siempre quedan rescoldos, o cosas sueltas, recuerdos que se hilvanan de maneras extrañas a otros recuerdos que no se rompen ni se olvidan, simplemente quedan ahí como centinelas de la vastedad de una relación que se fue perdiendo.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Desde luego que podría citar momentos, instantes en los que pude medio ver que las cosas no estaban como antes, digo, cuando menos un momento antes de ese en el que todo se empezó a ir al demonio.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Pero eso es lo de menos porque no es un acto ni dos, ni muchos los que nos hablan de ruptura, o de distanciamiento, sino que es el conjunto de cosas y actos que se acumulan como fardos pesados y en algún punto uno dice ¡basta!<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Qué extraño es todo esto de las relaciones interhumanas. Es extraño porque nunca sabemos a qué atenernos con ese otro. Es tan impredecible.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Ella se suicidó después de la ruptura.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Todos me dicen que la ruptura no tuvo nada que ver, que no es mi responsabilidad, ni que yo tengo la culpa de su suicidio, que ella ya lo tenía calculado, que la ruptura fue el detonador de algo que ya se había gestado desde hacía mucho tiempo.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Pero quién de verdad tiene la razón.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me culpé por un tiempo casi irracional por su muerte.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me traté con innumerables psicoanalistas en los que encontraba sólo un aliento de exculpación en medio de sus silencios o de sus procrastinaciones.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Al final de todo, ella no se ha acomodado en mi soledad ni yo tampoco a su ausencia.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEc74EWv8sAwTKKmpUSyiOEokndOVx7S-sCmiWNKr-w7E3iOoh__wB7hrxeu-9RwotidZvWIGMnZVSpGhyphenhyphen-Ov9dZiAXfWmkP2fP55keFM2_BufCtsEQPvzYT5xMNM0sEr4CPkk0QODM3k/s1600/6c2f5a5b2fe0313de906db27092a6003.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEc74EWv8sAwTKKmpUSyiOEokndOVx7S-sCmiWNKr-w7E3iOoh__wB7hrxeu-9RwotidZvWIGMnZVSpGhyphenhyphen-Ov9dZiAXfWmkP2fP55keFM2_BufCtsEQPvzYT5xMNM0sEr4CPkk0QODM3k/s400/6c2f5a5b2fe0313de906db27092a6003.jpg" width="400" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Se llamaba María.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me gustaba su nombre a galleta.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me gustaba que se llamara así, sin pretensiones, con un nombre vulgar, como se podían llamar todas las mujeres del mundo, al menos de mi mundo.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me gustaba que su nombre empezara con la M que es una letra musical, suave, sin alteraciones, sin tropiezos<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me gustaba que su cara cazaba con el nombre, o que el nombre cazara con su cara.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me gustaba decirle María, así, sólo María sin diminutivo, sin otro nombre que el suyo propio: María.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me gustaba que me gustara su nombre, que el gusto por el nombre fuera casi como el motor de mi amor por ella.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me gustaba que cuando yo decía María el mundo parecía suspenderse en cada letra de su nombre.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Alguna vez pensé que su nombre era como el Aleph, pero pues sí, me pareció exagerado.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>María, María, María, María, María cinco veces dicho y no me aburría ni se escuchaba cacofónico.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Seguía siendo sonoro y como un arcano, me deparaba tantas sorpresas.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Claro, María era ella, mi María, no otra, no cualquiera, era ella, Mi María la de la letra M, suave y sin alteraciones, como una pieza musical…<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.zonawificdmx.df.gob.mx/parque%20espa%C3%B1a_mexico/images/atracciones/teatro_Lindbergh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.zonawificdmx.df.gob.mx/parque%20espa%C3%B1a_mexico/images/atracciones/teatro_Lindbergh.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Vivimos en la avenida México del Parque México, sí, en la Condesa.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Antes de que todo estuviera carísimo y de que sus calles se llenaran de restaurantes pretenciosos y la más de las veces “malos”, sin la M de María. Me gustaba mucho, y a María también.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Nos complacía tanto salir a caminar casi al atardecer porque las sombras que producía el sol al ponerse tras las copas de los árboles nos llenaba de melancolía. No sabíamos por qué pero tampoco nos interesaba preguntarnos ese por qué. Con una complicidad casi animal nos reíamos de nuestros sentimientos en común, de cómo parecía que nuestros corazones se hacían uno para compartir el silencio de las tardes, la aparición de las lámparas de las aceras, las parejas que empezaban a esfumarse detrás de los árboles y con complicidad de esas mismas sombras parecían disiparse para convertirse en uno solo.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>La pasión no tiene recodos ni lugares, se hace su propio espacio, su propio tiempo para aparecer.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>María se quedaba en silencio. La mirada se le perdía en el pequeño lago del Parque México, y sólo se escuchaba el graznido de los patos.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Luego nos íbamos a casa, caminábamos despacio y escogíamos pedazos de la calle para tratar de ver por las ventanas que estaban abiertas el modo de vida de los que vivían ahí. Nos inventábamos historias acerca de lo que sucedía o podía suceder en ese pedazo de espacio. Nos reíamos mientras se oscurecía.<o:p></o:p></b></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span lang="ES-TRAD"><b>A veces caminábamos por la calle de Amsterdam, como sabíamos que era una calle oval pues echábamos a andar y nos deteníamos a observar a la gente como pasaba caminando o como se recluía en sus departamentos. Parecía que queríamos ver todo lo que pasaba a su alrededor.</b></span></div>
Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-42029652355799749872015-10-26T12:10:00.002-07:002015-11-08T14:26:53.238-08:00NI IDEA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.euronomade.info/wp-content/uploads/2014/02/foucault.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.euronomade.info/wp-content/uploads/2014/02/foucault.jpg" height="400" width="347" /></a></div>
<b><br /></b><b><br /></b><b>Tengo dos blogs, uno <a href="http://albertoconstantelopez.blogspot.mx/">http://albertoconstantelopez.blogspot.mx/</a> que empecé hace tiempo y ahí escribía de todo, bueno, casi de todo lo que se me iba ocurriendo o me ocurría. Luego, por no sé qué maldita razón, abrí éste. ¿Para qué? Ni idea. Seguramente mi maldito ego me pidió no uno sino dos, tres mil blogs para satisfacer su ansia de escritura. Claro, luego fueron los ayes porque ahora que quiero retomar esto de los blogs, resulta que ni idea de que estaba ahí, de que andaba volando en este mar de internet donde todo se trivializa y nada tiene peso ni consistencia, no tiene cuerpo, más que otra cosa parece algo viscoso como si fuera una de las páginas de Lovecraft.</b><br />
<b>Ahora tengo que decidir qué escribir en uno y en otro, mi neurosis no me permite simplemente tenerlos y poner lo que se me pega la gana, o no, mejor, lo que quiero. Porque si es lo que quiero, como dice Savater (mi filósofo preferido del siglo XX español, de Donostiarra, el que escribió algunos buenos textos antes de hacer blogs empastados, ufff, qué compromiso, porque los filósofos que más me gustan del siglo XX son San Foucault y San Heidegger), tengo que pensarlo dos veces porque lo primero que tengo que hacer es saber qué es lo que quiero.</b><br />
<b>Menuda cosa, saber qué es lo que quiero, igual que líneas arriba: ni puta idea. Porque siempre que pienso en lo que quiero eso que quiero es lo que quieren todos y eso que quieren todos no es lo que verdaderamente quiere mi querer. Igual eso que quiero es entonces lo que debo y la cuestión se torna más difícil porque ¿cómo distinguir entre lo que quiero verdaderamente y lo que debo porque ese es el "deber" que me ha sido impuesto? Cómo puedo saber la diferencias entre lo que quiero y lo que debo? Más aún, si esto se puede confundir entre lo que quiero, lo que debo y lo que puedo. ¿Acaso lo que quiero es lo que puedo? ¿Lo que debo es lo que quiero y lo que puedo? O lo que puedo es lo que debo y lo que quiero?</b><br />
<b>Ni idea.</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBrvCBYoCxldCStzIEa6ew75eAFHRlddNIt_Ih5Lv4mCixUtzIFbUqjTdILZt2H9eP9lQBz5xBldFnPE4-VTx0hz2jwsdeSaz7i4BlnSMIzuRQpSCrxlWwf_ZkgLT6FdY97oJwanV8XVpu/s1600/Heidegger+2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="315" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBrvCBYoCxldCStzIEa6ew75eAFHRlddNIt_Ih5Lv4mCixUtzIFbUqjTdILZt2H9eP9lQBz5xBldFnPE4-VTx0hz2jwsdeSaz7i4BlnSMIzuRQpSCrxlWwf_ZkgLT6FdY97oJwanV8XVpu/s1600/Heidegger+2.JPG" width="400" /></a></div>
<b><br /></b><b>Al final de todo no sé qué es lo que escribiré en uno y en otro blog, ¿tendrá relevancia?</b><br />
<b>Sólo un punto final: En algún momento de mi irrespetuosa vejez he visto que en cierto día me di cuenta que no sería nunca ni un Heidegger ni un Foucault, no sólo por la deficiencia en la formación básica, escolar, donde tuve profesores no malos sino absolutamente olvidables, sino porque igual en la secundaria como en la preparatoria y luego la Universidad a los profesores les tenía sin cuidado la formación de los estudiantes. Todos iban encantados a hacer turismo académico, ese donde se lleva una ponencia que nadie va a escuchar, nadie va a discutir, donde se hace una o dos preguntas para aparecer como "cuate" del ponente, pero que de la misma manera en que descuidadamente se preguntó, quedará sepultada la ponencia por un sinnúmero de sinrazones. Luego, por más que me esforcé, en algún momento me di cuenta que estaba escribiendo para un sistema perverso de "productividad", precisamente para obtener puntos que se transformarían en dinero. Me pareció tristemente lamentable, igualmente mi incapacidad para ser lo que imaginé, sin fundamento, que podría ser. Muchos factores me dijeron entonces que sería mas valioso si me entregaba a mis alumnos. Lo creo a pie juntillas.</b><br />
<br />Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-86862613535312114282015-10-20T21:54:00.001-07:002015-11-08T14:27:04.302-08:00LA MUERTE DE UN HIJO<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVhAlM3apzvmEdIpyvTj-I0IFoNQn6o_xL7aA65Qc253LGIstAdsp9KFaV4uerNHca1KwhmXornJ-JpLG6qyClPeWGes0oKWkLffVzt-OFSv317gInzzUHMDmk1uRvCD2B5CRREsnDPQ6d/s1600/DSC00676.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVhAlM3apzvmEdIpyvTj-I0IFoNQn6o_xL7aA65Qc253LGIstAdsp9KFaV4uerNHca1KwhmXornJ-JpLG6qyClPeWGes0oKWkLffVzt-OFSv317gInzzUHMDmk1uRvCD2B5CRREsnDPQ6d/s400/DSC00676.JPG" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Hace casi 8 años, mi hijo menor murió.</span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">La experiencia fue devastadora, el dolor de su muerte, o debería decir, de su ausencia, no ha cesado. La muerte por mano propia es quizá algo que no tiene palabras, porque él se llevó la última palabra, esa que me hubiera salvado. Su muerte me ha atravesado la vida, completamente. </span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">A duras penas puedo seguir, digo, como si fuera algo que apenas me tocó. Tengo que fingir historias, un falso momento en el que no ha sucedido nada para soportar la realidad sin él. </span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Escribo esto porque con ello quiero conjurar el horror de su ausencia que se presenta día a día, momento a momento, hora tras hora, con regularidad inaudita, tal que carcome mi razón, mi corazón, mis instantes de paz. </span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Pienso en El Mercader de Venecia, pienso que la muerte de mi hijo es esa apuesta de "A pound of flesh". ¿Cómo se paga? Me acuerdo que una amiga me trajo a colación un poema de</span><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> César Vallejo, los Heraldos Negros: </span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: white; font-variant: small-caps; line-height: 24px;">Hay golpes en</span><span style="background-color: white; line-height: 24px;"> la vida, tan fuertes... Yo no sé.</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">la resaca de todo lo sufrido</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">se empozara en el alma... Yo no sé.</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Son pocos; pero son... Abren zanjas oscuras</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Serán tal vez los potros de bárbaros atilas;</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">o los heraldos negros que nos manda la Muerte.</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Son las caídas hondas de los Cristos del alma,</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">de alguna fe adorable que el Destino blasfema.</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Esos golpes sangrientos son las crepitaciones</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Y el hombre... Pobre... pobre! Vuelve los ojos, como</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">vuelve los ojos locos, y todo lo vivido</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">se empoza, como un charco de culpa, en la mirada.</span><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><br style="background-color: white; line-height: 24px;" /><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Hay golpes en la vida, tan fuertes ... Yo no sé!</span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: white; line-height: 24px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Me lo sé de memoria, me sé todo, he revisado su escritura, los entresijos, las entrelíneas y sólo puedo callar. Me duele el cuerpo, las articulaciones cuando lo leo, o lo pienso. Maldito poema que me taladra el corazón y me hace llorar. Ya no quiero llorar, odio hacerlo. Pero no puedo. Se me paraliza el alma porque en esas palabras está ese silencio que se hace con la muerte, un silencio que nos habla y nos grita. </span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: white; line-height: 24px;">Cuando murió escribí todo lo que pude, apenas si podía hacerlo pero era lo único que me rescataba de mí mismo. Luego, dejé de hacerlo. No supe cómo seguir. Luego, ya no quería que nadie supiera. Luego vinieron tantas cosas, como volver a empezar en todo y por todo, pero ahora con un peso enorme, con el dolor de un hueco que nunca se cubriría, que estaría como un dolor permanente y sin saber cómo hacer para que ese mismo dolor aminorara. Luego, me han juzgado por un estúpido error que vino, no como consecuencia de la muerte de mi hijo menor, sino porque había perdido el horizonte de la vida. Es curioso como a un dolor uno puede ayudar para que ese dolor mismo de convierta en un potro de castigo. Muchas veces creo que estoy en la cárcel penitenciaria de Kafka, donde con rastrias se va inscribiendo el dolor de mi pecado en mi cuerpo, hasta que con mi muerte diga "no más".</span></span>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-10043274068406747062015-10-04T09:11:00.000-07:002015-11-08T14:27:23.475-08:00LA MUERTE DE FRANCO VOLPI<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">La muerte de Franco Volpi</span></span><span style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></span></b></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="ES-TRAD"><b><br />
<span style="font-family: "verdana";">Alberto Constante</span><br />
</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.unav.es/noticias/imgs/230109-09.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><img border="0" src="http://www.unav.es/noticias/imgs/230109-09.jpg" height="262" width="400" /></b></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana";"><b><br /></b></span></div>
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]--><span style="font-family: "verdana";"><b><o:p></o:p></b></span>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><b>Hace tiempo escribí esto. Lo recuerdo como si
fuera ayer. No quise que se quedara entre mis archivos, él, Volpi, fue un gran
filósofo, pero más que eso, un gran amigo.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">Cuando me dieron la noticia de la muerte de
Franco Volpi, no lo creí. Me pareció imposible. Hacía tan poco que nos habíamos
escrito, me decía que estaba muy contento de venir a México y, sobre todo, de
venir a la UNAM. Cuando supe que la muerte lo había tocado, no lo creí. La
muerte siempre tiene ese cariz de la incredulidad, ese velo de sombra que nos
permite negarla constantemente, fingir, en el pliegue de las palabras, que ella
no es posible.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">Y,
sin embargo, hoy le escribo desde su ausencia. Quizá por ello quiero fingir que
estas palabras, este acto, podrán mantener su memoria. Pero sólo es eso.
Escribir ante la muerte no es más que una forma de hacer que el silencio no se
imponga. Es querer prolongar el diálogo que ha quedado inconcluso, irresuelto,
es el acto por el cual la voluntad quiere imposibilitar la sordina que se
aferra por vencer esa voz que, haciéndose heredero de una tradición que viene
de Aristóteles y alcanza a Nietzsche y Heidegger, nos enfrentó al “nihilismo”
que compone las rejillas de nuestra mirada: “El nihilismo -dice Volpi- nos ha
dado la conciencia de que nosotros, los modernos, estamos sin raíces, que
estamos navegando a ciegas, en los archipiélagos de la vida, el mundo y la
historia” (p. 173).</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">No fue ese vacío sin esperanza, ese lado oscuro
que se cierra sólo lo que Franco nos develó, sino también ese otro pliegue de
luz que se abre en el vórtice del abismo, pues al mismo tiempo que el nihilismo
ha carcomido las verdades y debilitado las religiones, nos ha enseñado a
“mantener <i>aquella razonable prudencia del pensamiento”</i>. (Ídem)</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">Puedo
quedar persuadido que Franco Volpi pudo haber dicho exactamente lo mismo ante
su muerte: que teníamos que “mantener <i>aquella razonable prudencia del
pensamiento</i>”. Escribir desde la muerte posee la virtud de hacer semblante
de un consuelo ante la incapacidad de la memoria por aferrar lo inasible de la
desaparición. Pero ya lo sabemos, como lo sabía un heideggeriano como Volpi:
¿Qué significa la muerte? “La muerte (…) sólo es un existentivo <i>estar vuelto
hacia la muerte</i>”</span><u><sup><span lang="ES-TRAD" style="color: #0000ee; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></sup></u><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">decía
Heidegger. Volpi lo sabía, porque él hizo la traducción de <i>Ser y Tiempo</i>,
que el fin del esta estancia en el mundo no es otra que la muerte, este fin le
pertenece por el hecho de la existencia que limita y determina la integridad de
cada uno de nosotros. El elemento clave que hace que el <i>Dasein</i> comprenda
su finitud, es la angustia que revela al <i>Dasein</i> su nihilidad como ser
para la muerte. Pero la muerte no es sólo la destrucción de la existencia, es un
suceso que pone fin a todo lo que ha construido nuestro existir. Es la posibilidad
de existir-para-la-muerte, no buscando la propia extinción, sino asumiéndola en
una presencia anticipada. La muerte es así lo más propio de cada ser y que
corresponde únicamente a ese ser.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">Nos
quedamos con el dolor de esa autenticidad, presos de una visión profunda del
significado de la muerte, pero ¿con qué lenguaje podemos decir a nuestro
corazón que la vida auténtica nos ha arrebatado a ese ser que es ya en su
propio fin? ¿Qué clase de pregunta puede hacer la filosofía, entonces, que
pueda responder a las preguntas que el nihilismo, matiz despótico de nuestra tiempo,
prescribe? ¿Qué clase de pregunta puede imaginar o inventar la filosofía que
pueda dar respuesta a las preguntas que la muerte del amigo precisa? Es justo
hacer encarnar en la escritura la memoria de la desaparición. Llevar al
lenguaje más allá de su habitual solemnidad, hablar a otra memoria ajena a las
sonoridades familiares. Pretender que la escritura busque abrigo en lo
intolerable. Porque es ahí, en la transgresión de lo intolerable, donde
sobreviene la escritura.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">Esa
escritura que traza apasionadamente una semántica de supuestos en los que uno
trata de perpetuar al otro engañando al tiempo. Ahí tengo que suponer la
posibilidad de seguir existiendo; ahí tengo que suponer que Franco también hizo
un trazo en el espacio y de pronto creó una sintaxis en el que se descartaba a
la muerte. Pero no, esto sólo es una fábula. Para un hombre como Volpi, la
palabra de Heidegger sigue siendo esa espada que cruza el firmamento de la
propia filosofía. Y uno no toma a una filosofía como moda, sino como forma de
vida: así, el hombre tiene que darse cuenta de que su condición de
estar-en-el-mundo, lo hace partícipe de una condición finita que se define como
“la posibilidad de un estar-entero en el mundo” escribió Heidegger.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">En
el fondo estos pensamientos no tienen la más mínima trascendencia. Las cosas y
los sucesos acontecen muy simplemente y, al igual que miles de millones de seres
humanos antes que yo, lo que quiero es descubrir un sentido porque mi yo no
quiere consentir en que el sentido de un acontecimiento se encuentra por
completo y únicamente en ese acontecimiento. La muerte de Franco Volpi sólo
encuentra sentido en su muerte: un bien-estar en la luz, quizá un brevísimo dolor
y luego nada más. Los humanos son los únicos que corren detrás de un sentido
que no puede existir.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">El
dolor y el desconsuelo comienzan con la existencia, terminan con ella, y este
fin produce amargura y tristeza a todos aquellos que nos sobreviven. La pena y
el sufrimiento son la medida del sentido que intenta remunerar la pena, redimir
lo que se ha perdido. No hay que olvidar que, “redención”, esa gran palabra de
Occidente, significa “rescate” e “indulto”, pero también “descuento remunerado”,
y al final todo se reduce a que redención tiene el fondo de un estar vencido de
una vez por todas. Sea como sea, dolor o duelo, la pena devasta ese sentido - y
con la muerte no termina ni cesa sin apoderarse también de ella. Y de esta pena
encontramos la cifra que la memoria vigila como símbolo nunca borrado del todo
por la muerte.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">La
grafía llamada “injustificable” del sufrimiento resulta fraterna con la expectativa
de su testimonio posible, o de su eliminación, y, en consecuencia, de un
sentido orientado por esta coartada o por esta exclusión de la vida. Poco
importa de dónde proviene el mal de la ausencia, ya sea representado como
moral, en una libertad, o en la muerte, el sufrimiento es ineluctablemente desamparado.
Con palabras de Jünger: “(…) el nihilismo está terminado. La acción se ha
vuelto tan fuerte que no queda más tiempo para el nihilismo. Se trata de un
estado de espíritu que se adopta cuando uno se fatiga (...). El nihilismo es un
asunto de fatiga”.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">No
buscaré seguir el destino infausto del sentido trágico que envolvió la muerte
de Franco Volpi, sólo quiero decir que la muerte, en la filosofía, se despliega
como la imagen de un Leviatán hasta nosotros, hasta el borde de nuestro mundo,
cuando una de sus voces más lúcidas se apaga para siempre. La figura de la
muerte, del rostro de los muertos, nos sitúa de inmediato en su desnudez. Nos
posiciona ante el silencio fatigoso de nuestro acceso en el mundo, en un mundo definido
por un dolor sin la menor redención, en el que la muerte ejemplifica esa
palabra arrebatada, el silencio con el que el murmullo del olvido se acelera en
el universo.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";">Si
el sentido se hace eco de una manera u otra, entonces con la muerte ha perdido
el sentido del sentido, el sentido del mundo de la existencia que es y que no
es más que en relación con este aquí y este ahora en el que nuestro amigo ya no
es. Todo esto ya no depende de nada y por ello, es un absoluto. Lo que no extinga
nada en sí mismo es un centelleo. Saber que el ser o la existencia, según
Heidegger, es sólo una <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Lichtung</i> no
nos consuela de sabernos como un error. Existir: la suerte de un destello
absoluto. ¿Y la muerte? La frágil penumbra que lo apaga todo.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></b></div>
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<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "verdana"; mso-bidi-font-family: "Times New Roman";"><b>Y
esto no dice casi nada - tal es la nimiedad del sentido mismo, la penuria de la
significación que se nos muestra ahora como contingente y absurda. Decir ese
casi nada es la única tarea de una escritura - pero su tarea intrascendente
ante la muerte es inmediatamente ex-crita, y en virtud de su propio ritmo, redimida
al mundo. Para repetirlo aún una vez más, esto no apacigua, o no calma. Pero
constituye la razón por la cual la muerte no tiene nada ni de resignado ni de
indiferente. Todo se pone aquí en juego, todo lo que constituye nuestro asidero
al mundo, a nuestra realidad. Sin rodeos: no porque la muerte fuera inefable,
sino porque ya está allí, viniendo al mundo y a los labios aquí y ahora. Hoy,
por la muerte de Volpi, quizá naveguemos más ciegos “entre los escollos del mar
de la precariedad…”.</b><o:p></o:p></span></div>
Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-51367654374644287572015-09-28T12:34:00.000-07:002015-11-08T14:27:14.307-08:00La rosa de Paracelso<div class="MsoTitle" style="mso-pagination: none; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://k32.kn3.net/taringa/6/4/0/7/6/3/7/drlightman/966.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><img border="0" src="http://k32.kn3.net/taringa/6/4/0/7/6/3/7/drlightman/966.jpg" height="265" width="400" /></b></a></div>
<b><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span>
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span>
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span>
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">Cuando
se habla de la historia se está hablando de una lengua de los espectros, es
hablar con fantasmas. Benjamin proponía una lógica de reactualización, “reactualizar
el pasado” o construir el pasado que no es otra cosa que restituir algo de lo
que fuimos y de lo que somos. Tenemos que pensarnos, pensar nuestros restos, el
interior de la experiencia, de la memoria. ¿Hasta dónde se da nuestra relación
con el pasado? El pasado es el conjunto de nuestras deudas, nuestras
persistencias, los olvidos porque recordar es olvidar, es traer y sesgar.
Recordar es traer lo sorprendente. El recuerdo nos estalla, nos obnubila,
hacemos una resemantización del pasado. Porque el recuerdo no es el recuerdo de
un pasado excepcional sino que hay otros pasados oscuros, nocturnales,
tenebrosos, lóbregos, sombríos, tristes, pasivos, neutros, banales, que curiosamente iluminan nuestra memoria aceptada y
admitida sobre la base de un engaño o de una interpretación, como nos dijo
Nietzsche. Lo que hoy requerimos es leer a contraluz, leer en el doble sentido.
Lo que tenemos que hacer es comprender que estamos ensayando y que el ensayo,
según Adorno, es comprendido como búsqueda, hacer experiencia en el interior
del lenguaje; porque el ensayo lo entendemos como cruce; el lenguaje es una
construcción. <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoTitle" style="mso-pagination: none; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoTitle" style="mso-pagination: none; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><b>Cuando
Borges escribe en <i style="mso-bidi-font-style: normal;">La rosa de Paracelso</i>
“¿Crees, por ventura, que algo puede ser devuelto a la nada? ¿Crees que el
primer Adán en el Paraíso pudo haber destruido una sola flor o una brizna de
hierba? ¿Crees que la divinidad puede crear un sitio que no sea el Paraíso?
¿Crees que la Caída es otra cosa que ignorar que estamos en el Paraíso?” ¿Acaso
no estamos ante el gran artesano de la sugerencia? ¿No es el lenguaje sólo eso:
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">sugerencia</i>? No se trataría de la
exhibición de la cultura, sino a la inversa, de la cultura como resto, como
ruina, como ejemplo extremo de la desposesión.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span><o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoTitle" style="mso-pagination: none; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoTitle" style="mso-pagination: none; text-align: justify;">
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<div class="MsoTitle" style="mso-pagination: none; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><b>Hay
algo que marca todo nuestro quehacer contemporáneo y es el “Dios ha muerto” de Nietzsche.
En <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Die fröhliche Wissenschaft</i>, apunta
a esa muerte como la gran experiencia del vacío. Ese es el punto nodal de la
secularización del mundo, el hecho de que ya no queda un lugar para lo sagrado;
es el tiempo de la ciencia; es la puesta en cuestión del orden del ser; el
tiempo de la retirada, de la huída. Por eso el nuevo mito: la idea de construir
lo sagrado en medio de la despedida de Dios; es el tiempo del no-lugar como lo
ven Hölderlin y Schlegel en el romanticismo. Es el tiempo de la retirada, el
tiempo del progreso que es la conjugación del futuro como lo veía Condorcet. Es
el tiempo de la de la esperanza trunca. Y, sin embargo, ¿me pregunto si tanta
muerte no ha puesto sobre sus pies al viejo ídolo?</b><o:p></o:p></span></div>
Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-52596749441546547172015-09-26T17:51:00.002-07:002015-11-08T14:27:37.316-08:00THOM YORKE, RADIOHEAD<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.palaumusica.cat/images/167254/full_inner_page_fixed_height.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.palaumusica.cat/images/167254/full_inner_page_fixed_height.jpg" height="171" width="400" /></a></div>
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></i>
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></i>
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD">Escucho a Diego “El Cigala”. Me gusta mucho su tono de voz, áspero, seco, con esas ondulaciones que sólo pueden hacerlo quienes cantan "cante" desde que nacieron, pero lo que más me gusta es que canta el viejo dolor de los españoles o diría mejor, de los gitanos: el cante. Las
combinaciones que hace cantando música rancheras con el tono del cante, o el
tango, hermosísimo, con el sonsonete del cante. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD">Hay canciones que me parecen
absurdas porque se ha reproducido hasta la náusea. Me parecen insoportables:
Alfonsina y el mar, por ejemplo. Para un hombre de mi edad claro, esas
canciones son viejas; para un hombre joven casi son nuevas o simplemente no las conoce e incluso le pueden parecer ridículas, porque el contexto en el que fueron escritas es otro. Y todo es porque
los tiempos se superponen, y de pronto yo estoy a la par que un joven de 25 o
28 años y puedo escuchar a Diego “El Cigala” como a Pearle Jam con su vocalista y
compositor Eddie Vedder, fresco, siempre sin salir de sí, aún a pesar de cantar "wrong" o a ese grupo llamado Radiohead, cuyo cantante y director tiene un ojo dormilón, el
ojo izquierdo, sí, se llama Thom Yorke. Su ojo caído siempre me ha parecido como una vela de un bajel cayendo, en medio
de altamar. </span></i><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></i>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.fuett.mx/wp-content/uploads/2015/01/thomyorke.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.fuett.mx/wp-content/uploads/2015/01/thomyorke.jpg" height="232" width="400" /></a></div>
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></i>
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD">Me gusta como canta. Escuchar sus canciones como la que dice: “The more you try to erase
me/ The more that I appear/ The more I try to erase you/ The more that you
appear” de Eraser o la que suena con estas palabras: “But I’m a creep/ I’m a
weirdo/ What the hell am I doing here?/ I don’t belong here” de Creep </span></i><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD">Eddie Vedder también tiene una canción tan abruptamente desoladora que se llama “wrong”, ahí habla de que es peor que una basura, seguramente saltó a la fama porque todos, de una u otra manera, sentimos eso, ser una basura, sea porque no nos construyeron bien nuestra autoestima, o porque es parte de la idiosincracia del mexicano, o simplemente porque nos asalta el pensamiento enormemente satisfactorio de sentirnos como una llaga que se abre y se vuelve a abrir y con ello, al mismo tiempo, supurar llanto, dolor, frustración. Pero tampoco es para tanto, nadie es tan repulsivo
ni tampoco nadie es un error, un mal momento quizá. No somos tan importantes, aunque nuestras vidas
sean las únicas que tenemos y de ello sí tenemos que quejarnos. </span></i><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD">Hoy I. me comentó de su amigo C que siempre se burla del dramatismo de las personas, tiene razón, en el fondo creo que he llegado a ese convencimiento, ¿para qué quejarse? Sólo le damos la vuelta al sufrimiento para luego volvernos a topar con él y con él queremos congraciarnos con el otro, pero si ese otro nos desarma con un "bájale de guevos", jajaja, me mata de amor porque de inmediato me siento sobrepasado en mi sufrimiento. Tengo que bajarle de "guevos", tragarme mi dramatismo de violín minúsculo y "bajarle" de guevos para no aburrir y aburrirme. Al final, tengo que reconocerlo, a nadie le importa mi sufrimiento, sólo a mí mismo, y eso... a veces.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD"><span style="mso-tab-count: 1;"> Por otro lado, c</span>reo que también el
gozo de la vida es lo más importante que se nos da, pero estoy convencido de
que esa capacidad depende de cómo nos hayan abierto para poder apreciar el tono
de la vida y no sólo el llanto, el dolor, la muerte, la desaparición. No quiero
generalizar, esta tendencia es estúpida, porque creemos que nosotros somos el
canon del dolor o del llanto y apenas si hemos aprendido a sonreír, nada, todo
esto es absurdo. Porque a nuestro dolor siempre se responde con otro
dolor más enorme, más grande, es como si la vida nos diera un entrenamiento
para soportar cada día una dosis de dolor más fuerte y más fuerte. Pero ya
generalicé, me aburre. La tendencia es a convertirnos en el ombligo del mundo
y nada, nada más falso. Si desaparecemos apenas nos recordarán dos o tres
personas unos meses, unos años, hasta que esas personas se mueran y quedaremos
sólo como testimonios de una época, como las fotografías viejas, que ya no
sabemos quiénes fueron ni que pensaron, ni si sufrieron o saltaron de alegría,
¿dónde queda todo? <o:p></o:p></span></i></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-indent: 35.4pt;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-ansi-language: ES-MX;">La
totalidad de nuestras vidas sólo la tenemos cuando morimos, ahí nuestro pasado
queda absolutamente petrificado, sin sombra de ayer y sin perspectiva de una
mañana. Ahí está todo ya sin posibilidad de modificación. Ahí dejas lugares,
cuadros, escritos, líneas garabateadas, sueños, reclamos, quejas y amores, y frustraciones,
muchas frustraciones y a nadie le importa... Cuando mueres ya no estás más para
nadie, ni para ti mismo; en cierta medida pareciera que la existencia no es más
que una grotesca broma en la que sólo estás para dejar algunos cuantos
recuerdos en el corazón de quienes te amaron, un pequeño espacio que
compartiste con algunas personas a través del tiempo...,y esos que te recuerdan, igual que tú, se quedarán solos de sí mismos, sólo eso.</span></i><span lang="ES-TRAD"><o:p></o:p></span></div>
Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-58594882871402438132015-09-21T15:32:00.002-07:002015-11-08T14:27:53.909-08:00Adám Buenosaires<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://parabuenosaires.com/wp-content/uploads/2015/06/marechal1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://parabuenosaires.com/wp-content/uploads/2015/06/marechal1.jpg" height="266" width="400" /></a></div>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></b>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></b>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></b>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD">Leo
a Leopoldo Marechal, Adám Buenosaires, una novela que posee la magia de la
premonición, quizá porque ahí descubrimos Rayuela de Cortázar, o descubrimos el
linaje, la historia, el proceso de esos vasos comunicantes que a veces tienen
las epistemes foucaultianas... Me gusta Marechal, este libro me lo regalaron
hace tiempo, no lo leí cuando debí haberlo hecho. Sólo pienso en ese momento
cuando me regalaron la novela. Me gusta Marechal, sobre todo cuando recoge
aquello que Adán en su explicación del mecanismo de los ángeles cuenta: “toda
criatura que ha recibido alguna perfección y debe comunicarla, en cierto modo,
a las criaturas inferiores”. <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD">Quizá
tenga uno que tener oídos para escuchar como ojos para ver. Esto sólo lo
encontramos en la literatura. El horror de la realidad nos hace refugiarnos en
la literatura; ella nos salva. Aunque muchas veces es lo contrario, nos mete en
un oscuro anillo de tiempo en medio de este desierto que crece y crece.
Nietzsche tenía razón, quizá porque su locura era igualmente premonitoria, era
un decir desde el afuera... <o:p></o:p></span></b><br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></b>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://foucaultnews.files.wordpress.com/2012/10/lille.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://foucaultnews.files.wordpress.com/2012/10/lille.jpg" height="200" width="400" /></a></div>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD"><br /></span></b></div>
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<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD">Recuerdo
a Michel Foucault, lo que decía de la episteme, como ese espacio en la que los
conocimientos son abordados sin referirse a su valor racional o a su
objetividad. Por eso propuso la arqueología como modo de acercamiento a todo
eso que es, y eso es una historia de las condiciones históricas de posibilidad
del saber mismo. Éstas dependerían de la “experiencia desnuda del orden y de
sus modos de ser”. Entre los “códigos fundamentales de una cultura” y las teorías
científicas y filosóficas que explican por qué hay un orden, existe para
Foucault una “región intermedia” muy anterior a las palabras, a las
percepciones y a los gestos que deben traducirla con mayor o menor exactitud
[...]; más sólida, más arcaica, menos dudosa, siempre más verdadera que las teorías”
y que sitúa, como experiencia del orden, aquellas condiciones de los saberes. Y
esto tiene que ver con la desaparición del autor, del que escribe y de quien se
siente dueño de la palabra y de los contenidos. Nuestro sueño dogmático se
despertaría, como en Kant, si entendiéramos que todo se nos ha dado: la
palabra, de otro es la palabra; de otro es ese ser que me es dado mediante el
nombre que me ha nombrado, eso que Derrida señalaría como la herencia. Deudores
de todo.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Foucault, lo sabía, y por eso
escribió en su discurso del College de France: “Más que tomar la palabra,
habría preferido verme envuelto por ella y transportado más allá de todo
posible inicio”... Me persuado de que la literatura es un discurso que tiene la
potencia de envolvernos y llevarnos más allá de todo inicio posible, otro
comienzo, una forma otra de ser, la imposibilidad fáustica... Me gusta Marechal<o:p></o:p></span></b></div>
</div>
Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-47493426355520945192015-09-18T10:59:00.001-07:002015-11-08T14:28:24.483-08:00Un texto de Adrián Román<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i2.wp.com/ferriz.com.mx/wp-content/uploads/2014/01/ElPuasOlivares.jpg?zoom=2&resize=619%2C464" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://i2.wp.com/ferriz.com.mx/wp-content/uploads/2014/01/ElPuasOlivares.jpg?zoom=2&resize=619%2C464" height="297" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<b>Acabo de leer un texto de Adrián Román, "El día de la leyenda" en <a href="http://www.frente.com.mx/el-dia-de-la-leyenda">http://www.frente.com.mx/el-dia-de-la-leyenda</a>, estupendo, me divirtió mucho la narración, pero lo que más me gustó es el cruce de situaciones, como une los dos momentos, el del narrador y el de la entrevista con el gran "Púas". Otra cosa más es la inmersión de la narración en la cotidianidad de la ciudad, de ese lado de la ciudad en la que viven la mayoría de sus habitantes, en realidad es el discurso apegado a la ciudad, emergiendo de sus calles, de esos momentos arrebatados de una violencia inaudita, inopinada, estúpida. Me gusta la escritura de este escritor, me gustan los cambios que hace, las transposiciones, la irreverencia con la que trata todo, porque efectivamente así se vive. Recuerdo que una vez me subí al metro, no lo hice durante mucho tiempo, porque soy uno de esos seres conquistados por el motor de la individualidad, del me vale madres el mundo y aquí sólo yo, y aunque vivo cerca de mi trabajo, me vale y me voy en mi coche. Por eso no me subía al metro de la ciudad de México en dos o tres años.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Recuerdo que igual que este joven escritor, me subí en el metro General Anaya. Llegué y compré mi boleto, subí las escaleras eléctricas, o más bien ellas me subieron porque las habría podido escalar sin agotarme. Caminé el trecho que va de la escalera eléctrica a las escaleras de descenso y escuché el típico chillido de que se van a cerrar las puertas. Me eché a trompicones y corrí esos pocos metros en casi dos segundos, me apreté como pude entre la gente y la puerta que se cerraba y acto seguido sentí un empujón de cuerpo a cuerpo, no de un brazo o una mano que me aventara, sino con todo el poder del cuerpo, de un cuerpo viejo, como el mío. Miré a mi lado y vi a un hombre mayor, como de 1000 años, pero de más de un metro ochenta (yo mido como 1.70) y con cara de asco, como si viera mi falta de destreza, como si fuera mi perseguidor, mi conciencia me dijo: "como se ve que hay gente que no sabe subirse al metro". Lapidario. Me sentí desnudo, avergonzado, como si me hubieran bajado los calzones en el metro. No dije nada, sólo me sentí expuesto y con miedo. Luego, ya en la estación metro Allende, me quedé pensando en cómo se habría dado cuenta de mi ser anodino en la aventura brutal de un viaje en metro por la ciudad de México. Nunca lo sabré, pero sí aprendí a meterme en el metro, suave, con pequeños empujones, embarrándome en los otros y con los otros, fusionándome con ellos a través de pequeños "perdón, perdón, perdón" mientras nos metemos las manos, nos sobamos los cuerpos unos a los otros, como sabedores de que no hay mejor terapia psicológica que subirse al metro y salir renovado, con olor a humanidad.</b>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-15442732661823372692015-09-17T22:35:00.000-07:002015-11-08T14:29:30.285-08:00IMPOSIBLES DE LA FILOSOFÍA<b>Cuán profundas nos penetran las palabras. Pareciera que ellas son como espirituales, que no tienen peso, que flotan, pero no, tienen un peso enorme, traspasan nuestra humanidad, todo nuestro ser de mil formas, sin que podamos hacer nada. No hay nada que pueda pararlas, así como cuando hieren como cuando halagan.</b><br />
<b>En la presentación de mi libro, Martin Heidegger. Imposibles de la filosofía, Guillermo Hurtado que fue uno de los presentadores dijo cosas maravillosas de él; puse una entrada con sus palabras. No repetiré porque sería un pecado. Lo que sí es claro es que Guillermo fue honrosamente un regalo para mí, cuánta generosidad para no escatimar ningún elogio. Me sentí muy conmovido. No sé qué esperaba, pero sí sé que esto fue algo que me rebasó. Guillermo es un ser extraordinariamente perspicaz, inteligente, agudo, y ahora sé que vio con una gran mirada todo lo que se estaba jugando en este libro.</b><br />
<b>Sólo tengo esas palabras que deberíamos siempre derrochar ante ese otro que está ahí, frente a nosotros: gracias, muchas gracias.</b>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-83255033137095461092015-09-16T21:58:00.001-07:002015-11-08T14:31:00.689-08:00Imposibles de la filosofía frente a Heidegger<b>ALBERTO CONSTANTE,<i> Imposibles de la filosofía frente a Heidegger</i>, México, Ediciones Paraíso, 2014. pp. 196.</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijK6JTA9YSvNTYUqpLx2O7Wlj__fvM9CdOO59pc21gRCyvvBmvwO8DyYbut0aGyjJ_7PGYNY5V_JrQSV6A7hb0bEelWbZ2UfhY7lV0yMMWYZa-w6aVUJVqAFrHDK7N6g3eqaEOydXF2MVH/s1600/FullSizeRender.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijK6JTA9YSvNTYUqpLx2O7Wlj__fvM9CdOO59pc21gRCyvvBmvwO8DyYbut0aGyjJ_7PGYNY5V_JrQSV6A7hb0bEelWbZ2UfhY7lV0yMMWYZa-w6aVUJVqAFrHDK7N6g3eqaEOydXF2MVH/s320/FullSizeRender.jpg" width="207" /></b></a></div>
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: right;">
<b>GUILLERMO HURTADO</b></div>
<b><br /></b>
<b><i>Imposibles de la filosofía frente a Heidegger</i> es un libro provocador y, por lo mismo, una obra necesaria en una comunidad como la nuestra, adormilada y mustia, que evita el juicio crítico y la polémica como si se tratasen de la peste. La obra de Alberto Constante es un ensayo histórico, pero también es un ajuste de cuentas con el pasado, y un programa de renovación para el futuro.</b><br />
<b>En su libro La fenomenología en México, Antonio Zirión se ocupó de la recepción de la fenomenología en México y llegó a la conclusión de que no la hubo o que lo que hubo fue equivocado. De manera semejante, Constante afirma que “hubo una recepción del pensamiento de Heidegger, pero ésta fue menor, equivocada, errónea, torcida, afectada siempre a la directriz de la búsqueda de lo nacional, de lo propio”. Constante afirma que la verdadera recepción de Heidegger en México es reciente y que ha recibido un impulso especial de la obra de investigación, docencia y traducción de Ángel Xolocotzi. </b><br />
<b>La tesis de Constante va en contra de un mito construido alrededor de la figura de José Gaos y de sus discípulos. Lo que afirma Constante es que Gaos no sólo no ayudó a la recepción de Heidegger, sino que la perjudicó, la detuvo, la deformó. La traducción de Sein und Zeit de Gaos, publicada en 1951, no permitió a los lectores de habla hispana encontrar al verdadero Heidegger sino que los perdió en un enredo lingüístico. Constante también se interroga, sin encontrar respuesta, por qué el tema del nazismo de Heidegger fue pasado de largo en el entorno de Gaos y sus discípulos.</b><br />
<b>En el último capítulo de su libro, Constante nos muestra como en el Fondo de Cultura Económica se detuvo la publicación de la traducción de Sein und Zeit de Eduardo Rivera, puesto que esa editorial poseía los derechos de la traducción y se aferraba a la versión de José Gaos, a la que consideraba una “obra clásica”. La investigación de Constante se basa en su revisión de los archivos de la editorial y es, sin duda, una valiosa contribución a la historia de las ideas.</b><br />
<b>En pocas palabras, de esto trata el libro de Constante. Pero como siempre sucede, hay excepciones a las tesis defendidas. La recepción mexicana de Heidegger no comienza con Gaos y no fue Gaos el único que dio cátedra sobre la obra del filósofo alemán. Constante señala a Edmundo O´Gorman como el único filósofo mexicano que supo apropiarse del pensamiento heidegeriano de manera provechosa. O´Gorman no fue discípulo de Gaos, pero fueron muy amigos y sin duda discutieron largo y tendido sobre la filosofía de Heidegger. Pero O´Gorman siempre fue una rareza. Un personaje extraño entre los historiadores por ser demasiado filósofo y extraño entre los filósofos por ser demasiado historiador. Los filósofos mexicanos más importantes de la época como Ramos, García Máynez o Larroyo estaban más interesados en otros autores germanos, en Scheller, Hartmann o Dilthey. Se puede decir, por lo tanto, que sin Gaos, sin su promoción de la figura de Heidegger, la recepción del filósofo de la selva negra en México hubiera sido muy diferente. Menos intensa, menos extensa, pero quizá, como diría Constante, menos equívoca y menos sesgada.</b><br />
<b>El caso de Octavio Paz se cuece aparte. Su libro de 1956 El arco y la lira está permeado de heideggerianismo. Pero Paz no fue un filósofo, como Constante se esmera en recordarnos, y tampoco aprendió la filosofía de Heidegger en las clases de Gaos en Mascarones. El heideggerianismo de Paz era el de los cafés parisinos y el de las revistas literarias francesas. El arco y la lira es su obra ensayística de mayores alcances filosóficos, pero a mí me parece – y sé que corro el riesgo de cometer una irreverencia – una obra demasiado pretenciosa y, en ocasiones, incluso confusa. Sus debilidades no pudieron corregirse con los cambios que Paz le hizo en subsecuentes ediciones. Sin embargo, a Gaos le debió haber llamado la atención la manera en la que la filosofía de Heidegger inundaba todos los capítulos del libro de Paz. Años después, Gaos le escribe a Paz para decirle que El arco y la lira es “el fruto más granado del existencialismo en lengua española” y que adivina en él al próximo Nobel latinoamericano. En por lo menos una de esas dos apreciaciones Gaos no erró.</b><br />
<b>Me parece, en cambio, que Constante es algo duro con Emilio Uranga. La de Uranga fue una recepción creativa de la filosofía heideggeriana que tomó en cuenta, como no podía ser de otra manera, el momento histórico en el que hizo su lectura. Análisis del ser del mexicano de Uranga es una obra en la que la ontología de Heidegger se usa y se abusa de manera original para un propósito que era de importancia en la cultura mexicana. Pero es cierto que, como apunta Constante , Uranga y los hiperiones eran más sartreanos que heideggerianos, más francófilos que germanófilos. Y sin embargo, Uranga decide ir a Alemania en un viaje de estudios que duró varios años. Por esos rumbos, Uranga pudo haber profundizado en su estudio de Heidegger, pero no lo hizo. Pasaba mas tiempo en su habitación leyendo el periódico que en los salones de clase, más tiempo en los cafés que en las bibliotecas. Eso lo sabemos por sus diarios inéditos que están resguardados en la biblioteca del Instituto de Investigaciones Filosóficas. Hay un pasaje memorable de aquellos diarios en los que Uranga cuanta su primer encuentro con Heidegger. Asiste a una conferencia y lo ve de lejos, con una mezcla de incredulidad y desilusión. Otro alumno de Gaos que escribió un testimonio sobre Heidegger fue Alejandro Rossi. Pero en ese texto se ocupa más del amigo peruano que le abrió las puertas al seminario de Heidegger que del filósofo alemán, como si éste fuese una mera excusa para tejer una narración autobiográfica.</b><br />
<b>Los alumnos de Gaos fueron abandonaron el estudio de Heidegger como si hubiese sido un pecado de juventud. El último en hacerlo fue Fernando Salmerón, que lo trabajó en su tesis de doctorado presentada en 1965. El caso de Ricardo Guerra es peculiar. Pero sus clases no bastaron para generar una tradición de estudio formal de la filosofía de Heidegger. A partir de los años setenta, como recuerda Constante, las corrientes de mayor ímpetu en la Facultad de Filosofía y Letras, a saber, el marxismo y la analítica, pusieron a Heidegger en un lugar marginal.</b><br />
<b>Como bien señala Constante, la nueva recepción de Heidegger, que podríamos llamar, post-gaosiana, comienza en los años ochenta y alcanza su mayor actividad en nuestros días. Esto lo sabemos de cierto si examinamos la Base de Datos Filos, en la que se reúne la producción filosófica mexicana del siglo XX. Un esbozo de la bibliografía mexicana sobre Heidegger apareció en 2006, cuando Verónica Carmona y Cristina Roa publicaron una selección de 163 artículos publicados a partir de 1949 y 38 tesis defendidas a partir de 1955. La mayoría de estos artículos fueron publicados en la Revista de Filosofía, Signos Filosóficos, Thesis, Diánoia y Espacios.</b><br />
<b>Cuando yo estudié filosofía en la UNAM entre 1980 y 1984, Heidegger no estaba entre los autores favoritos. Los intereses de mis profesores y mis condiscípulos iban por otros lados. Sin embargo, no olvido un curso de Ontología impartido por un joven y entusiasta profesor de nombre Alberto Constante, en el que leímos a Heidegger con sumo cuidado. Pero quien en aquel entonces se consideraba el principal especialista en la obra de Heidegger era Ricardo Guerra. Yo asistí un par de clases de Guerra pero mi paciencia fue poca y, además, mis intereses ya estaban perfilados hacia la filosofía analítica. Mi amigo de la Facultad, Luis Ignacio Helguera tomó la decisión de hacer una tesis sobre la hermenéutica en Heidegger. Pero a decir verdad, trabajo él solo. Guerra era su asesor, pero no leyó la tesis y cuando presentó su examen profesional se dedicó a dar una clase magistral en vez de hacerle interrogar al pobre Helguera que lo escuchaba desencantado.</b><br />
<b>Helguera no encontró mucha ayuda para su investigación en la Facultad de Filosofía y Letras. Sus amigos se lo habíamos advertido. Hacer una tesis de licenciatura sobre Heidegger en la primera mitad de los años ochenta se veía como algo arriesgado y, a fin de cuentas, anacrónico. Hay una anécdota que viene a cuento. Helguera fue becario del Instituto de Investigaciones Filosóficas. Cuando se entrevistó con el nuevo director y le contó que pretendía hacer una tesis sobre Heidegger, éste le dijo que era preferible que hiciera una tesis sobre Gadamer o sobre Habermas. Mi amigo se quejaba de la falta de sensibilidad del director, pero viendo las cosas a la distancia, no me parece que le hubiese dado tan mal consejo. En el México de mediados de los años ochenta urgía un buen especialista en Gadamer o en Habermas. Pero también existía la idea, compartida por casi todos los filósofos de la UNAM, de que Heidegger era un cartucho quemado.</b><br />
<b>Pero precisamente en este entorno tan poco favorable a Heidegger se comienza a gestar la recepción post-gaosiana de Heidegger. Un primer paso muy importante en esta nueva corriente es el libro de Alberto Constante, El retorno al fundamento del pensar (Martin Heidegger) publicado por la UNAM en 1986 (aunque el manuscrito habría sido terminado en 1983). Por modestia, Constante apenas lo menciona en una nota de Imposibles de la filosofía frente a Heidegger, pero me parece que se trata de la piedra angular de la nueva recepción de Heidegger en México. Este libro de Constante es el primero escrito desde México en el que se examina la totalidad de la obra de Heidegger, es decir, tanto su primera, como su segunda época. </b><br />
<b>Más adelante aparecieron los libros de Gil Villegas y de Aguilar-Álvarez Bay que también se ocuparon de la filosofía de Heidegger de una manera muy rigurosa. Pero dentro de esa corriente de calidad creciente, habría que mencionar también otros dos libros de Constante: Martín Heidegger en el camino del pensar, publicado en 2004 y Heidegger, el “otro comienzo”, de 2010. Como se puede observar, Constante ha sido el estudioso mexicano de Heidegger más serio y más perseverante de los últimos treinta años y, por lo mismo, las afirmaciones que hace en su libro están fundadas en un conocimiento directo e íntimo de su campo de estudio. <span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></b><br />
<b>En lo que sigue, y a manera de una pequeña contribución al estudio de la recepción de Heidegger en México, quisiera examinar dos números de las revistas Nexos y Vuelta de los años ochenta en los que se confirma el desprestigio en el que se encontraba la filosofía de Heidegger en México.</b><br />
<b>En diciembre de 1983, en ocasión de la publicación en español, por el Fondo de Cultura Económica, del libro de George Steiner Heidegger, la revista Nexos publicó algunos trabajos sobre ese libro de Steiner y, de manera oblicua, sobre Heidegger.</b><br />
<b>El dossier esta precedido por una nota de Hugo Hiriart en la que describe a Heidegger como “el maestro contemporáneo del pensar dificultoso”. Hiriart se queja que “la recóndita ontología heideggeriana haya tenido tan generoso cultivo en nuestras tercermundistas aulas de filosofía”. Pero como hemos visto, en el México de 1983 sucedía más bien lo contrario. Era todavía el mito gaosiano el que seguía predominando en la mente de la mayoría. El dossier incluye una reseña del libro de Steiner escrita por Peter Strawson, en la que el filósofo de Oxford aprovecha para hacer una crítica muy dura de Heidegger. Según Strawson, que en aquel entonces, estaba en la cima de su prestigio mundial, era absurdo sugerir que Heidegger está a altura de filósofos como Platón, Aristóteles, Descartes, Leibniz o Kant. </b><br />
<b>En aquél número de Nexos se incluye un breve texto de Emilio Uranga que se llama “Heidegger en México”. Dice así Uranga: “Entiéndase bien: al oír hablar de Martín Heidegger en México me da por pensar que se habla de un pasado y no de un triunfo. No se trata de descubrir algo de Heidegger que se nos haya deslizado inadvertido o de lucubrar versiones inéditas a lo ya repasado. No, Heidegger es pasado y del pasado, y lo único que cabría honestamente, asumida tal posición, es tratar de explicar o comprender a qué se debió que Heidegger haya sido una lectura central absorbente y prometedora en nuestra juventud. Y a esta cuestión respondo de modo inmediato. La afición por Heidegger nos fue transmitida por José Gaos que gozaba entonces de una autoridad indiscutida y entera. Sin este hombre se nos habría resbalado.” De esta cita de Uranga habría que subrayar la frase de que Heidegger es pasado. ¿Pero cuál era el Heidegger de Gaos, según Uranga? La respuesta que nos ofrece es muy interesante: “José Gaos, cuando llegó a México, ya venía contagiado por la manía de estimar altísamente a Heidegger de Ser y Tiempo, casi exclusivamente. El resto de estos escritos de Heidegger no le suscitó jamás interés tan obsesivo. Y más diré: lo que particularmente le atraía y nos contagió fueron las ideas sobre la muerte, nuestra muerte, mi muerte. Esta era la revelación, el motivo cardinal que lo atraía en el libro de Heidegger. Y tuvo enormes consecuencias. La primera de todas hacer de José Gaos un ente moribundo, entregado a la muerte y no a la vida.” </b><br />
<b>En su libro sobre Heidegger, Steiner se había hecho la pregunta de cómo entender el apoyo de Hitler al nacionalsocialismo y su silencio posterior. Pero fue hasta la aparición del libro de Víctor Farías Heidegger et le nazisme en 1987 que el tema se hizo preponderante. Es entonces que Paz considera que la revista Vuelta debe ocuparse del tema. El número 142 de septiembre de 1988 ofreció un excelente dossier sobre Heidegger conformado por los siguientes textos: de Luc Ferry y Alain Finkelkraut, “Entre Hitler y el humanismo”, de Ezequiel de Olaso, “Heidegger y la insularización”, de Carlos Pereda, “La contaminación heideggeriana”, de José Guilherme Merquior, “Heidegger y el nazismo”, de Luis Ignacio Helguera, “El silencio de Heidegger”, de Xavier Ruíz Portella, “¿Y si, pese a todo, Heidegger diera a pensar la democracia”? y de Tzvetan Todorov, “Los intelectuales y la tentación del totalitarismo”. El dossier llevaba el título irónico de El experimento del Dr. Heidegger, pero las preguntas que se plantaban eran muy graves. La primera de ellas, formulada de manera explícita era: ¿dada la influencia de Heidegger en México y en América Latina había que preocuparse de que su pensamiento no estuviera viciado de raíz por su cercanía al nazismo? La segunda pregunta, implícita, era: ¿es la filosofía heideggeriana apropiada para un momento de la historia mexicana en la que se buscaba salir del autoritarismo para entrar en una democracia liberal? Las respuestas de los participantes en el dossier casi siempre buscaban evitar caer tanto en el extremo de que había que condenar todo el pensamiento heideggeriano por la cuestión nazi, como en el extremo opuesto de que había que encapsular al pensamiento de Heidegger para aislarlo de cualquier crítica de orden político. Pero no todos tomaron este camino intermedio. Luis Ignacio Helguera trató de defender que la condena al hombre no debía interferir en la lectura de la obra. Esta posición, por lo que él me contó, lo enfrentó con Octavio Paz, que pensaba que no se podía separar uno de la otra. Para el Paz de 1988, quizá era importante tomar una posición de franca condena a Heidegger y a su pensamiento para que su pasado heideggeriano no lo manchara en su presente de defensor de la democracia.</b><br />
<b>Algunos de los textos son despiadados con Heidegger, no sólo por su cercanía al nacionalsocialismo, sino por el estilo y contenido de su filosofía. Un ejemplo de esta posición es el texto de Carlos Pereda, que describe al heideggerianismo como una contaminación. Así la describe Pereda: “Versiones de esa figura son: la pompa profesoral que excathedra y sin el menor apoyo empírico –esa precaución de los superficiales- elabora antropologías especulativas o historias de Occidente armadas con retazos del idealismo alemán, un terrorismo metodológico que decreta y censura con cuidadosa retórica, aunque sin desarrollar el menor argumento, y el fervor sucursalero que, en suburbios como América Latina, repite con la mayor inocencia (o sin el menor pudor) exaltaciones gastadas.” Para Pereda, el desprecio a la argumentación clara, rigurosa e informada de la contaminación heideggeriana era una senda peligrosa que podía desembocar en Auschwitz.</b><br />
<b>Hasta aquí con las polémicas en Nexos y Vuelta. Acabo con una pregunta: ¿cuál fue la repercusión de los libros de Steiner y de Farías en los departamentos de filosofía de las universidades mexicanas? Tristemente no la hubo. Los filósofos académicos mexicanos estaban ocupados en otros asuntos, seguramente importantes, pero dejaron pasar esas discusiones como quien deja pasar un autobús que pudo haberlos llevado a algún sitio interesante. Una de las virtudes del libro de Alberto Constante Imposibles de la filosofía frente a Heidegger es que nos obliga a subirnos al autobús para tomar una ruta que nos llevará a una filosofía mexicana más espabilada y más crítica.</b><br />
<br />
<br />Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-33239247557609714312015-08-28T12:30:00.001-07:002015-11-08T14:32:31.433-08:00Nací en sabattum<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/55/2c/54/552c5493cced4264b3be655dda0094c4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/55/2c/54/552c5493cced4264b3be655dda0094c4.jpg" /></a></div>
<span lang="ES-TRAD"><b><br /></b></span>
<span lang="ES-TRAD"><b><br /></b></span>
<span lang="ES-TRAD"><b>Nací hace ya
bastante tiempo (uffff, aún no me acostumbro a la vejez y ya soy viejo desde
hace mucho), en el hospital Colonia, un hospital creado en tiempos de bonanza en
México, específicamente para trabajadores de los Ferrocarriles Nacionales,
cuando éstos existían. Luego, lo que vino fue su desaparición, primero por el
abandono y la poca visión del gobierno y, segundo, por las mafias de los
transportistas que cerraron las posibilidades a un mayor desarrollo a los
Ferrocarriles. <o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-indent: 35.4pt;">
<span lang="ES-TRAD"><b>No, mejor de otro modo: Nací, según mi almanaque, un año que
comenzó en sábado. El sábado es el sexto día de la semana civil y el séptimo de
la semana religiosa en la mayoría de las tradiciones cristianas. Sábado
proviene del latín bíblico <i style="mso-bidi-font-style: normal;">sabbătum</i>,
del griego <i style="mso-bidi-font-style: normal;">sábbaton</i>, del hebreo <i style="mso-bidi-font-style: normal;">šabbāt</i>, y todos estos conceptos vienen a
significar “reposo”, “día de reposo”, que es ni más ni menos que <i style="mso-bidi-font-style: normal;">shâbath</i>, o sea, “cesar (de trabajar)”,
“descansar”, “guardar el sábado”. Los acadios le decía a este término <i style="mso-bidi-font-style: normal;">šabattum</i> que nunca fue otra cosa más que
“descanso”. Desde tiempos inmemoriales el sábado fue, en realidad, el séptimo
día de la semana. Y no fue sino hasta que Constantino I el Grande decretó que
el domingo (el día del Sol) se considerara como séptimo y principal día de la
semana, en reemplazo del sábado (“día de reposo”). <o:p></o:p></b></span></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-indent: 35.4pt;">
<span lang="ES-TRAD"><b>Me gustaba que el sábado fuera el último día de la semana, me
imaginaba que Dios había descansado ese día después de la creación, aunque en
realidad me gustaba más la teoría del Big Bang. Prefería a pesar de todo
saberme nacido justo un día en el que Dios se había echado a dormir, a
descansar, quizá eso es lo que marcó mi destino, una suerte de descanso eterno,
porque ahora que lo pienso esto de dormir tantas horas al día debe ser motivado
por Dios, por su descanso, finalmente ¿qué soy yo frente a él? Podría
rebelarme, podría imprecar, podría maldecir todo lo referente a él y a su
maldita creación porque en realidad no encuentro los motivos reales de por qué
creer que esto que vivimos tiene sentido, que tiene una razón de ser…, pero me
estoy adelantando. No, tampoco me gusta, es demasiado, cómo decirlo, ¿sofisticado?
No, creo que es mi pleito con ese Dios que debería de escribir con “d”
minúscula, así de pequeño. Descreo de él, y más bien pienso que estamos
condenados a crear el sentido de nuestra pinche vida aquí y ahora, aunque
siempre me estoy preguntando si esto es posible.</b><o:p></o:p></span></div>
Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-9524325124860886872012-05-07T06:00:00.000-07:002012-05-07T14:25:38.894-07:00Los Collages<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbAIkjkZSPY9HRf1yaXQNmG670OUi_O6qYCliJEHnEmn5H-xvYYdGpL2MMjUgINt2P1QRGbOsaG6RO5J1SYHo88Tz0Y7LR7RqZREWVpUeaO4rckQiXY4xuBpWInuIYJsVNfkdBjjdv9sig/s1600/DSC01991.JPG" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbAIkjkZSPY9HRf1yaXQNmG670OUi_O6qYCliJEHnEmn5H-xvYYdGpL2MMjUgINt2P1QRGbOsaG6RO5J1SYHo88Tz0Y7LR7RqZREWVpUeaO4rckQiXY4xuBpWInuIYJsVNfkdBjjdv9sig/s320/DSC01991.JPG" /></a></div>
<b>Escribí una entrada para ahora, pero por alguna razón se borró. Siempre me da tristeza que se me borren las cosas que he escrito, es decir, ya me ha sucedido con frecuencia. Pero por otro lado me hace volver a escribir, intentar decir lo que acabo de escribir pero de manera más sencilla, de forma tal que deje atrás todo lo que impide la sinceridad (hasta donde se puede) de la propia escritura.
Contaba que había empezado a hacer collages, sí, como se escucha,"collages". Pequeños, en formato postal. Mi mujer me indujo a ello. Ella los hace con enorme gusto, se le nota el placer de hacerlos sólo por hacerlos, sólo por tener algo que regalar a sus amigas, o no, creo más bien que es sólo por el placer de jugar. No es la primera vez que los hago, sí, es cierto, fue hace muchos años cuando los hice, claro que todo en mi es ya "desde hace muchos años". Tenía alrededor de 20 años, me había decidido por la pintura, pensé que era mi camino, pero la vida era dura y además como vivía solo tenía que mantenerme, cosa harto difícil. Así que por un tiempo estuve pintando. Me gustaba el arte abstracto, las composiciones, más que la pintura realista. Ésta no me gustaba para nada. Hay técnicas muy precisas para dar el volúmen, la luz, los efectos de sombra, los planos, el encuadre, etc., todas ya sumamente estudiadas y si te dedicas un poco a ellas se te entregan con enorme facilidad. Al final sólo son técnicas, no arte. Igual antiguamente se buscaba la técnica con el arte, y para ello era imprescindible que se sumaran. Pero el talento es escabullidizo, fugaz, veleidoso y no se entrega fácilmente. Así que siempre se pensó que además de las técnicas pictóricas había que tener talento, como le llamó Lope de Vega al "enmedio" del soneto. No sé qué tanta razón tenía. Pienso que la pintura no es un arte que se de sin más, pero que el territorio del arte, del pictórico, al menos, es la pintura misma; como del collage son los materiales y la pintura, y el mundo entero que se vierte en ellos. Yo los hice hace años, cuando decidí que las artes plásticas eran mi camino. El tiempo, las oportunidades, las conexiones, las amistades, en fin, todo aquello que en México se requiere para triunfar, no se me dio. Empecé a pintar abstracto, pero nada, no tuve el mayor éxito. Así que entre más tiempo pasaba más urgente se hacía poder vivir de lo que hacía, apenas si vendía algunos cuadros, casi al costo, la gente empujaba y el hambre arreciaba. No había más remedio que dejar los cuadros por unos cuantos pesos, apenas para ganarle algo. Fue una mala época, porque dejé de pintar lo que quería para pintar para vivir y el mercado es tremendo cuando no eres famoso. Pinté bodegones, marinas, caballos, puafff, se vendían pero a duras penas. Y yo me comí el dinero y pronto ya no tuve para comprar más lienzos ni tubos ni pinceles. Por ello recurrí al Collage, los materiales me recordaban al arte povera, porque eran materiales que tenía a a la mano, periódicos, revistas, recortes de papel, libros incluso, todo aquello que tuviera la textura que pudiera armonizar con otros. Hice como 30, quizá menos, apenas si recuerdo. Me transformaba, eso sí que lo he vivido. Me gustaba la combinación de colores, los sitios en los que se acomodaban esos recortes, las letras, los papeles que me regalaba un bodeguero de papel que vivía por las calles de Alzate. Todo era como ir acomodando acordes de colores. Claro que ahora lo pienso desde mi recuerdo traicionado porque la memoria me engaña y ella me trae los collages de Juan Gris, de Picasso, de otros tantos, como de Fernando García Ponce. Él sí que era un mago para hacer maravillosos collages, un equilibrio perfecto, el equilibrio que le faltó a su vida lo alcanzó en el arte, como Juan, su hermano. Geniales ambos. Nunca pude platicar con Fernando, me gustaba mucho lo que hacía pero él siempre terminaba hablando de la "resistencia de materiales", una resistencia que no pudo albergar en su lastimado cuerpo. Eso es lo que recuerdo, los que verdaderamente hice yo se pierden en el tiempo. Si sé que no vendí ni uno solo. A nadie les gustaban. Lo que me hace acordar que terminé rompiéndolos porque eran difíciles de transportar y mi vida cambiaba de giro y de distancias.
Empecé a hacer collages, y en cuanto empiezo a juguetear con los materiales el mundo es otro, me gusta hacerlos sobre todo porque no espero nada de ellos, ni quiero ser reconocido, ni quiero hacer una gran exposición, ni se me antoja nada, sólo hacerlos, jugar, descansar haciendo paz en mi vida. Idalia los hace y me invitó varias veces a hacerlos. Yo me negaba como si con ello quisiera no recordar etapas en las de tantos intentos. No sé en realidad por qué me negué. Hasta hace poco. Un día simplemente me senté y mi mujer me dio los materiales, me dijo cómo hacer los márgenes, la paleta de colores, sus pinceles, sus recortes, sus materiales, y con todo lo que ella me dio voy recuperando un pasado que yace bajo mil escombros..., vuelvo a hacerlos, en tamaño postal, pequeños, como bocetos que quieren sólo eso, ser simples ofrendas al equilibrio, a una representación de la vida misma. Me gusta. Me da mucha paz, como cuando veo los collages de Idalia ellos me hablan del juego, de lo lúdico de la vida, esa magia que tienen sus dibujos y sus collages. Ayer fuimos a ver una exposición de Chagall. Ya lo había visto, en París, en La Ópera, en una magna exposición en el Pompidou. Es tan arrebatador, tan poco solemne, porque puede poner a un hombre sentado en una pájara en actitud de amar para siempre, o representar "El sueño de una noche de verano" o las "fabulas de Lafontaine", acercarse a la Biblia, y dejar expuesto ahí ese placer de vivir, de sentir que la vida es un don y no una obligación. En los dibujos de Idalia, siempre encuentro eso mismo, un placer de ser, un placer de jugar, de existir. Quizá eso sea todo, alcanzar el juego mediante el arte, porque probablemente el arte no sea otra cosa que el juego mismo </b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvkaeWcNo3U6g7t0lpYR_3ierHbm1nsPSqWQmPaSM5EaXS4AMjxJkUB8i6OuvnJfDKUHd4M_j5daw9QtetP4jjKUQafzFKbiydpfZsK_1Ve2QeLnVifrc8Pxuekq19hFbTjwdJlPfku3ye/s1600/DSC01992.JPG" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvkaeWcNo3U6g7t0lpYR_3ierHbm1nsPSqWQmPaSM5EaXS4AMjxJkUB8i6OuvnJfDKUHd4M_j5daw9QtetP4jjKUQafzFKbiydpfZsK_1Ve2QeLnVifrc8Pxuekq19hFbTjwdJlPfku3ye/s320/DSC01992.JPG" /></a></div>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-29696026139407819972012-04-30T06:52:00.001-07:002012-04-30T06:56:15.692-07:00Barcelona, T'estimo. Ciutat senyorial, ciutat comtal<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/3c/Casa_Mil%C3%A0_-_Barcelona,_Spain_-_Jan_2007.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="1949" width="2079" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/3c/Casa_Mil%C3%A0_-_Barcelona,_Spain_-_Jan_2007.jpg" /></a></div>
<b>Al final de todo puedo sentir que he llenado un pequeño hueco de mi memoria. Barcelona sigue siendo una ciudad que me enamora, fui feliz y volví a ser feliz; quizá sólo son ideas, pero qué es la vida si no ideas, sólo ideas que conmueven, no pienso que sea otra cosa. Creo que no pude tener mas suerte que haber empezado el reencuentro con esta ciudad, con mi propio pasado que Plaza Cataluña. Apenas si recordaba sus dimensiones, los edificios que la rodeaban, el espacio que definía sus contornos. Muchas cosas nuevas, FNAC, por ejemplo, que fue en sus inicios una librería y que ahora es algo así como un supermercado, qué lugar tan obsceno, es como un monumento al neoliberalismo, al horror, feo como nada. Un horrible edificio que a leguas salta a la vista que nadie cuidó del diseño, de su construcción, de que no rompiera la armonía que hace años guardaba. Lamentable, pero aún así las cosas, Barcelona me llenó los pulmones de esos aires que en mi memoria me han alimentado durante tantos años. Caminé hasta la calle de Muntaner. Caminé por la Universidad, por ese viejo edificio que apenas cuenta sus historias. Caminé por el Ensanche, con sus calles, muchas calles, con sus esquinas cortadas, formando pentágonos entre las vías como si fueran conjuros mágicos, cifrados para alcanzar voces de otros tiempos; sus edificios de cuño antiguo, ahhh, cómo me gusta la dignidad que tienen, tanta que me parecía que no había pasado el tiempo, que de pronto regresaría a mi casa en Paseo de Gracia, al 91, en el piso 7 y que Don Jaume, el portero me recibiría y me daría las buenas tardes. No, no fue así, no podía ser así a excepción de que yo fingiera una otra historia. Pero no, si bien los edificios parecen no haber cambiado es absurdo pensar que el tiempo no pasa en vano. No recordé la calle donde vivió mi maestro en México: Eduardo Nicol, ese catalán que me abrió el mundo de la filosofía. No importó nada. Recuerdo que alguna vez Nicol me dio la dirección de su casa, de donde había vivido los últimos años cuando le pilló la guerra, esa estúpida guerra; recuerdo que fui y vi la puerta de su edificio, el tiempo posado en ella; recuerdo su escalera, recuerdo algo que ahora no podría volver a encontrar, pero sí, era por ese rumbo del Ensanche. En ese instante detesté la inaudita vulgaridad del turismo que sale a las calles a quererse robar lo imposible, ese turismo que apenas sabe que el mundo no se reduce a lo que las compañías dicen lo que tiene que ver, ese turismo que ve lo que tiene que ver y ve sin mirar: fue el asombro de lo inconmovible.
Me bebía las puertas de los edificios, las baldosas, cada esquina cortada; caminé por todos los señalamientos que indican cómo cruzar las calles, y sentía que sí, que mi ser estaba ahí, que había estado ahí, que mi cuerpo reconocía esas aceras y sentía el viejo humus acumulado por los años. Nunca tuve esta sensación, nunca antes había sentido la presión del recuerdo que se me agolpaba en mi cerebro. Llegué al hotel y luego de dejar la maleta me puse en marcha, había que ver lo que mi memoria me mentía. La calle de Diagonal me fue llevando de la mano por esa arquitectura abierta y llena de complejidades, un eclecticismo que me encantó. No sé si es una gran arquitectura, pero me gustó, quizá es lo familiar, ese gusto por lo que reconoce la propia memoria. Llegué a Paseo de Gracia. No recuerdo el obelisco, ni por asomo. Me fui directo al 91 donde fui tan feliz. Era otro edificio, eran otras puertas, era otro el recuerdo. Subí al 7 piso y apenas si recordé las puertas, en el séptimo piso sólo había una puerta. Nada que me recordara. No supe en qué lugar viví. Salí del lugar y me quedé viendo La Pedrera o la casa Milà. Ni subir, ni acercarse, la contaminación turística era muy alucinante. Se me salieron las lágrimas porque en los recuerdos siempre perdemos algo, suma y resta, más resta que suma.
No sé cuánto caminé: Santa María del Mar, el barrio gótico, el mercado de la Boquería, el Macba, la recuperación del rincón de las putas, La Universidad apretada ahí entre los barrios recuperados. Y luego La Sagrada Familia y la caminata hasta la ciudad olímpica y al final de ella: el mar: Tessala!!! Barcelona es mi ciudad, la amo con profundo cuidado, ahí fui feliz y hoy me vulve a dar esa felicidad. El paseo marítimo, El Colón apuntando a las Américas, y las Ramblas embrutecidas de atropellados turistas. Me asfixiaba pero siempre el mar abrazando mi cuerpo, mis recuerdos, mi memoria. Ahí nació mi hijo.
Barcelona con bigotes, Barcelona con Picasso, Barcelona con Gaudí, y su Passeig de Gràcia..., No sé si te volveré a ver, pero mi corazón está contigo</b>
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<a href="http://vuelosbaratosabarcelona.org/wp-content/uploads/2010/03/historia_barcelona_barrio_gotico1-1024x740.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="740" width="1024" src="http://vuelosbaratosabarcelona.org/wp-content/uploads/2010/03/historia_barcelona_barrio_gotico1-1024x740.jpg" /></a></div>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-52285171457450013792012-04-25T05:30:00.000-07:002012-04-25T05:30:20.917-07:00Barcelona de mis recuerdos, Tirant Lo Blanc<b>Mañana salgo para Barcelona. Hacía tanto tiempo que no regresaba... No parece que fue ayer, no. De hecho ha pasado mucho tiempo desde la última vez. No se trata de cerrar ciclos porque yo, al menos no tengo ciclos sino de hacer valer la memoria, esa que nos da la identidad de lo que somos y por qué lo somos. Recuerdo que fui muy feliz viviendo en Paseo de Gracia. Recuerdo también que saliendo de casa lo primero que veía en la calle era La Pedrera y luego caminaba por las baldosas azules de Paseo de Gracia. A veces me sentaba en sus bancas y veía pasar a la gente sólo por el gusto de ver cómo iban vestidos, las medias conversaciones que escuchaba, los gritos de la gente, porque eso es cierto, el español, el catalán, hablan muy alto. Me gustaba mi casa en Barcelona, me gustaba mi vida en esa ciudad que estaba alimentada por la recuperación de sus historia, de sus tradiciones, pero sobre todo de su lengua. Recuerdo que también vi por primera vez editada en catalán o, perdón, en valenciano la novela Tirant Lo Blanc. Me asombró esa fuerza de vida de los catalanes, de los valencianos, empujar para adelante, afirmarse como un país con lengua, historia, literatura, sangre, nada más emocionante que esto. Sin duda, Tirant Lo Blanc es uno de los libros más importantes de la literatura universal. Fue la primera novela caballeresca que se imprimió y de hecho, como dicen en internet, fue anterior a la novela de caballerías Amadís de Gaula. Una novela de finales del siglo XV, escrita en valenciano por Joanot Martorell. La novela nos cuenta los amores y las mil y una vicisitudes del caballero que protagoniza toda la novela, Tirant es un caballero y como tal participa en competiciones caballerescas en Inglaterra y prosigue sus aventuras en Francia y termina llegando a salvar al Imperio Bizantino frente a los turcos otomanos. La historia es triste, no cuento el final para invitarlos a leerla, supongo que habrá en español para los que no leen valenciano.</b> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitLcaRVwfNSpqKgY9y_S_IH3EmB5iFeRJ6J5sLie-yXm53CU1Cj_w7OyWafdJKXtALdvdFU5wZkMFH4cOtd-H7b7D8bn6evvtdL0lFYm3LitadaZIdLr3ewuHO8RY7eiJXOMWA5y-Kv6o/s1600/Tirante_el_Blanco_1511.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="470" width="321" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitLcaRVwfNSpqKgY9y_S_IH3EmB5iFeRJ6J5sLie-yXm53CU1Cj_w7OyWafdJKXtALdvdFU5wZkMFH4cOtd-H7b7D8bn6evvtdL0lFYm3LitadaZIdLr3ewuHO8RY7eiJXOMWA5y-Kv6o/s1600/Tirante_el_Blanco_1511.jpg" /></a></div>
<b>Ahí conocí a muchos queridos amigos que me enseñaron muchas cosas. Conocí a Eugenio Trías en un momento en el que escribía Filosofía del futuro y conversé muchas tardes en la cafetería de la Universidad. A Victoria Camps, extraordinaria mujer, inteligente, sensata que apostaba por la ética, a Rupert de Ventós aunque ya era eurodiputado. Ahí nació mi primer hijo: Esteban, como el santo patrono de Barcelona, ahí conocí también la villanía de personajes grises. Pero más que nada, conocí la belleza de un mundo que desapareció. Mañana, un día de encuentros </b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.tuguiadebarcelona.com/img/vacacionesbarcelona1.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="338" width="338" src="http://www.tuguiadebarcelona.com/img/vacacionesbarcelona1.jpg" /></a></div>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-4708195517370273292012-04-24T09:14:00.000-07:002012-04-24T09:14:18.716-07:00La Biblioteca Nacional de España y Josep Renau<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.españaescultura.es/export/sites/cultura/multimedia/galerias/monumentos/biblioteca_madrid_s8430505.jpg_1306973099.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="365" width="660" src="http://www.españaescultura.es/export/sites/cultura/multimedia/galerias/monumentos/biblioteca_madrid_s8430505.jpg_1306973099.jpg" /></a></div>
<b>Ayer fuimos a la Biblioteca Nacional de Madrid a trabajar. Me emociona tanto este lugar. 300 años de estar en funcionamiento y con libros que apenas si tenemos idea de que existen. Todo está automatizado, las búsquedas son con enormes grúas modernísimas salvo las buenas señoras que reciben nuestras solicitudes de libros y más libros. No acabo de entender por qué nunca pierden el buen tono, la bonhomía con la que tratan a todos los usuarios me sorprende. Me he equivocado y vienen a mi lugar, que previamente me han asignado, y me dicen lo que he hecho mal y ellas lo corrigen. Ya nos conocen todos con los que tenemos que ver, no creo que sepan nuestros nombres pero saben ver nuestras caras, han aprendido nuestras facciones de tanto que venimos y venimos. Pero el lugar, es escandalosamente hermoso. Tiene un techo abovedado con un claro en medio por donde uno sabe del clima afuera. Asimismo unas nervaduras simuladas que cruzan la bóveda, es,según escuché el otro día un edificio típico del siglo 19. De estilo neoclásico y planta rectangular, su construcción, lo he leído, comenzó en 1866 y concluyó en 1892, coincidiendo con el IV centenario del Descubrimiento de América. Acérquese hasta esta monumental biblioteca, que destaca por su amplia escalinata exterior y su fachada principal, con un pórtico de estilo corintio, de frontón rectangular rematado por unas esculturas del artista Agustín Querol que representan el Triunfo de las Letras, las Ciencias y las Artes. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://media-cdn.tripadvisor.com/media/photo-s/02/58/3c/54/provided-by-biblioteca.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="372" width="550" src="http://media-cdn.tripadvisor.com/media/photo-s/02/58/3c/54/provided-by-biblioteca.jpg" /></a></div>
Realmente es bellísimo el lugar. Me sorprende su arquitectura pero al mismo tiempo la historia que tiene detrás y que no sale en Wikipedia es que también, como el Prado, fue bombardeado en la guerra civil. Afortunadamente los cientos de miles de libros ya habían sido evacuados como lo hicieron con las obras de arte de El Prado. No sé a quién se le deba esta operación salvífica, pero es encomiable que en medio de las guerras que tanto destruyen existan personas que expongan todo lo que son por el patrimonio, por la memoria de un pueblo. En el caso de El Prado, sé por mi mujer, que fue gracias a Josep Renau que las obras de arte de El Prado se salvaron, y fue por su intercesión que se pintó El Guernica que se expuso por primera vez en la Feria Internacional de 1937, dos años antes de la caída de la República española, sin hombres como él el mundo sería inhabitable</b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.centrodeestudiosandaluces.es/datos/actividades/collage2_renau.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="310" width="531" src="http://www.centrodeestudiosandaluces.es/datos/actividades/collage2_renau.jpg" /></a></div>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-46899609318099907652012-04-24T08:47:00.001-07:002012-04-24T08:47:34.307-07:00Un Maratón en Madrid<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://maratondivinapastoravalencia.com/wp-content/uploads/2011/04/Marat%C3%B3n-de-Madrid1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="294" width="400" src="http://maratondivinapastoravalencia.com/wp-content/uploads/2011/04/Marat%C3%B3n-de-Madrid1.jpg" /></a></div>
<b>El domingo fue un día excepcional. Salí de casa temprano y a los 15 pasos de donde vivimos mi mujer y yo se encontraban miles de personas corriendo. Un mar de gente, literalmente. Nunca había tenido tan cerca a estos cientos de miles de maratonistas. Iban de distintas formas, unos corrían con paso que a leguas se les notaba la experiencia que tienen en estos actos multitudinarios. Otros, jadeantes, casi exaustos se les veía agotados, con paso ya cansino pero aún con el ímpetu de saberse visto. Saberse visto, aquello que los griegos llamaban la cultura de la vergüenza. Eso sí que los hacía sacar fuerza de la flaqueza. No sé cuánto llevaban ya corriendo, eran 42 kilómetros los que se estaban jugando. Lo sé porque se lo pregunté a una persona que estaba ahí viendo pasar el contingente. "Los africanos son los que llevaban la delantera", me dijo. Nos reímos mi mujer y yo. Lo que me hace contar esto no es la carrera en sí pues cualquier cronista de deportes lo diría mejor que yo, sin duda, sino esa parte humana que tiene este fenómeno: ahí corrían miles, 14 mil para ser exactos, pero los otros miles que aplaudían y gritaban a los que corrían era la parte más bella de todo esto. Ví cuando unos maratonistas salieron de la carrera y se dedicaron a gritarles a los demás: "Eres grande, "vamos", "vamos", "allá adelante nos están esperando"; pero lo más hermoso fue cuando uno de los corredores se detuvo, dio dos pasos para atrás, levantó a una mujer en volandas, y le dio un beso: era su esposa que lo animaba con gritos casi enloquecidos, todos de amor: Manolo, tú puedes, Manolo anda, Manolo eres grande; él siguió con una sonrisa y ella sólo se volteó a su compañera y llevándose las manos al pecho sólo dijo llorando: "qué emoción"!!! Apenas fue audible lo que dijo porque los cientos de personas que veían a los corredores aplaudían descaradamente, vivificaban a todos los maratonistas, como si en su fuero interno supieran en esa enorme complicidad que se otorgan las masas que esos aplausos y esos gritos, pero sobre, todo, esas miradas exaltaban el corazón de todos los que participamos de una u otra manera en esta fiesta.</b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1qPCLK8WFBmVT0tK5JwwqD7pNXor4MpKqgqvLYWCSsf9Sm2XdKnBW6aI39U-Uyjev4LcSlPHfUj53trTfzNo14LjpVNgUeUUPamHMG8YmU3DPyUJ7vku03BDG0SgXgCIM6dpmcZ2i2Swf/s320/logo_maraton_de_madrid%255B1%255D.png" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="250" width="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1qPCLK8WFBmVT0tK5JwwqD7pNXor4MpKqgqvLYWCSsf9Sm2XdKnBW6aI39U-Uyjev4LcSlPHfUj53trTfzNo14LjpVNgUeUUPamHMG8YmU3DPyUJ7vku03BDG0SgXgCIM6dpmcZ2i2Swf/s320/logo_maraton_de_madrid%255B1%255D.png" /></a></div>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-49658381764757054442012-04-21T03:57:00.001-07:002012-04-21T04:00:07.286-07:00Idalia, el Guernica y la Biblioteca Nacional de EspañaCreí que podría abandonar lentamente este blog, que finalmente las cosas que se escriben no son importantes y que nadie las lee, que nadie está al tanto de lo que uno va dejando como estela. Con los días me he dado cuenta de que es falso, que hay mucho más personas que en medio de tanto ruido y tantas palabras buscan algo, un detonante, una voz, una mirada que sea de apoyo, de complicidad, de ánimo. Soy particularmente pesimista, no tengo un buen humor sino que soy sarcástico y ácido, esto lo digo porque me he dado cuenta de que es mucho más fácil ser así que proporcionar alegría. Es exactamente igual que cuando en el teatro podemos llorar y sufrir, es muy fácil, todos somos heridos de guerra, sobrevivientes de nuestras propias vidas y en esto no se encuentra ninguna heroicidad, lo somos porque habitamos un mundo en donde todo está conformado para ello: vamos, venimos, queremos, deseamos, anhelamos triunfar, sobreponernos a la sordidez de la vida, etc., etc., todo es lo mismo, pero hacer reír, o dar algo de nosotros mismos, una pequeña luz en el camino es quizá lo más difícil. Quiero decir que me propongo escribir algo que nos de alegría y festeje el milagro de la vida.
Hoy es el cumpleaños de mi mujer. Ella se levantó de la cama y cuando volvió yo la recibí cantándole las "mañanitas", una canción muy mexicana que siempre se canta en los onomásticos. Desayunamos conversando sobre el Guernica de Picasso, sobre un libro que ella leyó ayer mismo de Antonio Saura, <i>Contra el Guernica</i>. Lo empecé a leer ayer mismo aunque no lo acabé. Es realmente delicioso, enormemente crítico acerca del "mito" Guernica, de lo absurdo del cuadro que muestra sólo una obra de arte y oculta el drama en el mismo mito de por qué fue pintado. Lo maravilloso es que uno ríe del libelo, del buen humor, de la acidez de Saura. Quizá lo más importante sea que a pesar de que Saura escribió este libro de aforismos en contra del mito hipertrófico del Guernica, en 1981, hoy, al voltear hacia el Reina Sofía, podemos ver que vivimos la mismas escalada de miseria alrededor del arte, que los marchands y no los historiadores, son los que han hecho de este cuadro un vacío, un ariete, una sepultura, una mercancía y un monumento.Sin duda, como en la filosofía, que se debería de escribir un libelo de odio en contra de los adoradores de Nietzsche, de la víctima Nietzsche, Saura ha querido salvar al Guernica de su propio mito y de sus fanáticos. Idalia goza del libro porque ella misma desprecia esa atmósfera de horror que abarca el propio Guernica.
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<a href="http://www.alibri.es/image/cache/covers/b/a/458151-800x800.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="800" width="800" src="http://www.alibri.es/image/cache/covers/b/a/458151-800x800.jpg" /></a></div>
Les dejo el link del blog de Idalia para que vean su propia crítica hacia todo aquello que no dice nada y que sólo oculta, deforma, desvanece la significación de aquello originario que queda lentamente en el olvido
<a href="http://mariehueleamejorana.blogspot.com.es/"></a>
Hoy quisimos venir a la Biblioteca Nacional de España a continuar con lo que hacemos todos los días. Leer. Idalia festeja así un cumpleaños fuera de nuestro país, en un lugar que amamos, que es bellísimo, con una gran historia. ¿Qué más se puede pedir a la vida que hacer lo que uno quiere?Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-78968133542126494892012-02-08T04:25:00.000-08:002012-02-08T04:28:30.114-08:00UN NUEVO NÚMERO (15) DE REFLEXIONES MARGINALES<span style="font-weight:bold;">La imagen en clave literaria<br />Siempre he pensado que un editor es una especie de coleccionista; sus libros y revistas son una muestra de su gabinete de curiosidades, de cómo está archivado, ordenado, elegido. Tal y como algunos acumulan camisetas o cuelgan platos en la pared de la cocina con imágenes de los destinos turísticos que han visitado, juntan timbres postales en carpetas, llaveros, piedras, o cualquier cosa, el editor viaja a todas partes del mundo, indaga en los recovecos de la Web y agota el archivo y el catálogo de las bibliotecas en busca de aquello que lo obsesiona, de aquello que pueda formar parte de su colección.<br />Este número es un conjunto de documentos que bien podrían estar dentro de la mía: la de imágenes en clave literaria y textos en clave visual. De forma directa o indirecta, como pretexto o gatillo, los quince textos literarios que elegí para el dossier utilizan la imagen para construir sus narraciones. Todos ellos, además, de escritores mexicanos jóvenes y de géneros diversos. Me interesa constatar que la literatura puede ser una forma distinta de aproximación a la historia de las imágenes, sólo aquella que considera a una imagen algo más que una ilustración.<br />En la sección de artículos recopilé trabajos de curadores e historiadores del arte, también jóvenes y mexicanos, que han trabajado con los mismos temas a través de la obra de artistas, de la relación entre la curaduría y la edición o las problemáticas del signo alfabético. La sección de libros de artista fue una consecuencia casi obvia de esta muestra por ser el espacio ideal de convivencia entre imágenes y palabras. Incluí dos tipos de documentos: libros de artista de autores clásicos que dialogan con el resto de las colaboraciones, y libros de artista de jóvenes artistas mexicanos que exploran otras formas de narrar y de producir obras de arte contemporáneo. Finalmente, en la sección de documentos hay un amplio espectro de textos de apoyo: teoría del arte, novela, ensayo personal, etc., y todos, desde luego, en relación al espacio que se disputan las imágenes y las palabras.<br />Esta es la primera vez que edito el número entero de una revista; es también, en ese sentido, un primer intento de juntar voces distintas, a veces disímiles, que se reúnen bajo una misma preocupación. La primera vez, entonces, que abro al público la puerta de mi gabinete de curiosidades, un archivo personal que tendrá que seguir creciendo con el tiempo, reordenándose, redefiniéndose.<br />Verónica Gerber Bicecci<br />veronicagerberbicecci.net</span><br /><br /><a href="http://v2.reflexionesmarginales.com/"></a>Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858696606926502404.post-48845901120136530852011-12-20T11:05:00.000-08:002012-02-07T07:12:17.515-08:00DE VUELTA A CLASESBIENVENIDOS A CLASES<br />FEBRERO DE 2012Alberto Constantehttp://www.blogger.com/profile/01315889106681898609noreply@blogger.com0